Uma Party De Valor

Puros, olá!

Sabiam que vai haver uma festa de comemoração dos 4 anos dos nossos hammerskins?

Pois é, o meu amigo Mário Machado vai dar uma grande party no sábado, ás 7 da tarde ali no alvaláxia, pá. Diz que vão lá estar skins de toda a europa e inclusive dos Estados Unidos!

Isto é só para mostrar a imensidão de poder que é a luta em Portugal!

Falando de outras coisas, aqui há dias andava eu na rua e vi um bando de míudas a gritar coisas do estilo: "Viva o PMR e tal !" e eu pensei cá para mim : "Epá, não se pode ter tudo, embora não saibam o nome do partido de certeza que mantêm o espírito de luta! Vou lá meter conversa e tal !". Só que afinal elas não se tinham enganado, tinham era usado aquela merda daquelas siglas e queriam dizer Pedro Miguel Ramos. Ora para além do indíviduo ser um pouco homossexual, imaginem o monte de problemas que isso pode trazer à nossa luta!

Imaginem a seguinte situação: iam a andar na rua e viam uma manif com frases de ordem do estilo: "Abaixo o PMR!". Vocês ficavam a pensar: "Mau, a falar mal do meu partido, isso é que não! Vou fazer a folha a todos vós!". Sacavam das vossas armas e pumba, por um erro de interpretação matavam um montão de potenciais aliados.Por causa disto deixo aqui um esquema para vos ajudar:É DIFERENTE DE

Obrigado e até já.

São estúpidos, não são?

São não são? Quem diria que algum dia eu veria uma coisa assim?Esta imagem só demonstra o que este blog quer provar, que estas raças são mesmo estúpidas. É que desculpem lá, qual é o fdp do preto que vai usar uma t-shirt destas, o homem só deve ter merda na cabeça, hã? Por acaso gostava de lhe perguntar onde é que ele comprou aquela t-shirt, eu quero uma igual! É como ter o Manuel Luís Goucha com uma t-shirt a dizer: ainda ontem comi a Marisa Cruz! Fiquem bem, puros, só queria mostrar esta obra de arte.

Oh, Bento, 'tá calado, pah!

Boa noite indivíduos de raça pura, daqui é Hitler que vos fala!

Hoje um amigo meu perguntou-me o que eu achava da mensagem de ano novo do sumo pontífice e eu respondi: "Sumo pontífice? Eu só gosto de Sumol, pah, não conheço esse...". Só mais tarde compreendi que ele se estava a referir ao Papa Bento XVI e decidi investigar sobre o assunto.

A mensagem de ano novo é transmitida a partir do Vaticano no dia 1 de Janeiro de todos os anos e tem como tema principal o que no ano anterior o Papa achou que deveria ser corrigido. A deste ano, o Bento achou que seria bom tentar transmitir a ideia de familia ao mundo, para que toda a humanidade perceba que fazemos todos parte do mesmo, que vivemos todos na mesma casa, a Terra, que percorremos todos o mesmo caminho e que somos todos irmãos e irmãs.

Ora, mais uma vez, vamos ver se nos entendemos, 'tá bom?! Então é o seguinte, eu não tenho cá paneleiragem na minha familia e muito menos tenho cranianos ou monhés, e se eu vivo na mesma "casa" que esta escumalha toda, é porque não me deixam ir embora, porque se não, oh! Já tinha pegado na minha raça areana toda e Marte com eles!

Quanto ao caminho a perseguir, é verdade, sim senhor, o caminho é o mesmo. E perguntam vocês porquê... Porque eu vejos esses pretos a ir numa direção e eu vou logo atrás deles a correr com um taco de baseball para os apanhar, por isso, o caminho é, sem dúvida, o mesmo.

E eu não tenho irmãos, ou irmãs, de olhos em bico com a mania que veêm o mundo em 16:9. Se eu não deixo a minha irmã namorar com um judeu, que, apesar de tudo tenho de reconhecer, até é branco, como é que vou permitir a existência de uma pessoa do mesmo sangue que eu que não seja pura? Não posso!

Mas de qualquer forma não se pode ligar muito ao que o Santo Padre diz, já para nao falar na idade e no seu consequente estado senil, como é que se pode levar a sério um homem que anda o dia todo de saias e está casado com o Senhor?! Esses homens na minha terra têm um nome, e não é padres...

'Tá boa, "vistes"...

Há 2009 anos atrás...

Há 2009 anos atrás... Moral da história: "cheguem sempre a horas ou vai haver um preto aos berros!!"

Ano Novo, mas o estado da nação continua a mesma merda.

Feliz ano novo, Pá! Ora eu começo o ano com nojo do meu país! É que a luta foi passar o ano a Lisboa, e nunca vi um cenário tão triste como naquele dia. Logo para começar, quando cheguei ao campo grande estava um bando de bombistas suicidas à porta, com os turbantes e coisas assim já preparados para o fogo de artifício. depois fomos para uma pousada onde os únicos portugueses deviamos de ser nós, é que até o gajo da recepção era brasileiro. Logo aí meteu-me um bocado de impressão porque fodass, eu não vou dormir num sítio conspurcado com sangue brasileiro e outros tipos de secreções do mesmo, pá! Depois o pessoal foi jantar e descobri finalmente onde é que o Baltazar trabalha quando não está a ser escravo dos outros dois reis magos, trabalha na pizza hut em picoas! Como é que eu sei ? porque cheirava a incenso, e toda a gente sabe que os reis magos traziam incenso, não para para oferecer ao puto, porque até nem faz muito sentido, mas para afastar o cheiro do baltazar. Seguimos para o terreiro do paço num metro recheado com toda a purga da sociedade multicolorida e quando chegamos, para variar, até tava uma pessoa de jeito a tocar, o sérgio godinho, só que quando olhei à minha volta, também o terreiro grandioso estava cheio de escória nojenta: pretos , cariles, brazucas e muitas nacionalidades sem ser a portuguesa. Naquele momento senti vergonha de ser português, mas lembrei-me que a luta tinha sabotado o fogo de artificio, adicionámos à mistura a matéria mais explosiva de todas aos foguetes: árabes! Quando finalmente chegou a meia noite foi só vê-los voar, a gritar, empalados com foguetes até que, já no alto, lá no céu, rebentavam e toda uma chuva de impurezas caiu a nossos pés. Seguidamente senti-me no inferno pois o suposto grupo radical " A Doninha" tinha começado a tocar, à minha volta a nuvem negra intensificava-se, o cheiro a catinga, a caril, a picanha e outros causava-me náuseas. Às tantas um indianito mocado tentou roubar o mais novo membro da luta, o kaló, e nós decidimos que o nosso tempo naquele sítio chegava ao fim. Lutámos o nosso caminho por entre a lama, as raças menores, até ao Bairro Alto, e lá a vista não foi melhor. Toda a raça pura a conviver com os outros menores, além de estarem mocados ou bêbados, ou então eram só gays. É ASSIM QUE VÃO SALVAR O PAÍS? Por fim quando voltavamos para a pousada, um conguito de nome Vando entra-me no autocarro a desejar um bom ano sem racismo! Vomitei-me todo no meu pensamento! Um preto a falar directamente para a luta? Um pseudo cristiano ronaldo jogador do benfica com uma mistura de ex-traficante de droga? o que é isto? a dizer mal do grande Rui Costa e a dizer bem do Binya? Intolerável! É por isso meus amigos que vos digo, contribuam para a luta, ajudem para uma causa que ainda não está perdida, ajudem-nos a dar cabo de pessoas como estas:

Obama assassinado à porta da sexshop "Gruta do presépio"

Antes de mais vou explicar o motivo da minha ausência: fui à casa de banho e era cocó, aliás,foi lá que comi o bacalhau com grelos no Natal. Hoje venho-vos falar de dois tópicos.

• O pai natal é um gajo criminoso porque:

• Espia as crianças para saber quais as bem e as mal comportadas e mete as boas numa lista que são as que ganham presentes - Violação de privacidade e discriminação
• Desce pela chaminé para entregar os presentes - invasão de propriedade
• Come as bolachas e o leitinho que nem sabe se é para ele (podiam ser para o gato) - furto
• Tem duendes a trabalhar na oficina - exploração infantil
• As crianças sentam-se ao colo dele em troca de presentes - pedofilia

• As minhas prendas de natal este ano foram:

• Uma moca para espancar outras classes sociais - do Franco
• Uma suástica bordada num xaile - do Adolfo
• Um escravo chinês chamado Toshiba - do Mao
• Uma cadeira de baloiço com uma perna partida - do Kaló
• Um pijama e umas meias - da avó Celeste
• Um pedido de aumento de 100 chicotadas para 75- do escravo que tenho na cave

• E ofereci:

• Uma poia - ao Franco
• Uma poia - ao Adolfo
• Uma poia - ao Mao
• Um fogareiro - ao Kaló
• Um napron - à avó Celeste
• Esfolei-o vivo e assei-o, fiz um tapete e picanha - ao escravo que tenho na cave

P.S. Eu e a moca vamos passar a passagem de ano a Moçambique e espancar toda a gente que diga "moamba" ou "cachupa"

A bravura de um homem...

Boa noite indivíduos de raça pura, daqui é Hitler que vos fala!

Hoje um amigo meu perguntou-me qual era a minha opiniao sobre a verdadeira bravura de um homem, como e que ela e demonstrada e como e que se pode ser bravo! Na altura não soube responder com exactidão, não sabia o que dizer, mas depois de muito pensar, eis que me ocorreu a definição perfeita:

• A verdadeira bravura do homem não se demonstra nos campos de batalha, não está no enfrentar animais ferozes ou perigos que ponham a sua vida em risco. A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos, não avisar a mulher, chegar a casa de madrugada, perdido de bebedo, ser recebido por ela com uma vassoura na mão e ainda ter coragem para perguntar: VAIS VARRER OU VAIS VOAR?!

Esta sim é a verdadeira bravura, meus amigos!

E por hoje é tudo!

'Tá boa, "vistes"...

Presépio de Natal...

Boa noite indivíduos de raça pura, daqui é Hitler que vos fala!

Pois é, estamos em vésperas de Natal e a Luta quer desejar a todos um feliz Natal, na companhia de todos aqueles que são brancos e puros! Mas como não podia deixar de ser, a Luta sabe que nem tudo é perfeito no Natal e como tal há tambem indignação nos nossos corações nesta época de felicidade e alegria. Para mostrar essa indignação, o tema desta semana serão os costumes e tradições natalícias e, consequentemente, o que está mal nisso tudo.

Ora, nesta altura do ano é normal as familias enfeitarem a árvore de Natal e, juntamente com ela, fazerem o presépio. Concentremo-nos, então, neste último, o presépio. O presépio é constituído por 9 peças, podendo este numero variar, e são elas o puto, a Maria, o Zé, a Vaca, o Burro (não, não é o que costuma estar na secção dos cereais do intermarché), o mariconço do anjo e os três reis magos: Belchior, Gaspar e o Preto... E O PRETO?! O PRETO É REI?! O QUE?!!! Isto, meus amigos, é o maior problema da nossa sociedade! Como é que uma cultura pura e evoluída como a europeia aceita um rei preto?! Mas, como sempre, a Luta tem uma solução para este GRANDE problema: O presépio da Luta tem, nem mais nem menos, do que 1 Gaspar e 2 Belchiores! E acaba-se assim com o preto!

Por outro lado, e depois de pensar muito nisto, talvez o preto não esteja assim tão mal. Ora pensem comigo, como todos sabem os reis magos ofereceram presentes ao puto: ouro e mirra. Acham que eram os dois reis brancos que iam carregar com aquilo tudo? Não, claro que não! Para isso, convidaram o preto para burro de carga até Belém, espertos... E, devido ao cheiro a catinga característico dos negros, levaram, para aguentarem a viagem toda, incenso, bastante incenso. Sim, desenganem-se se acham que o incenso foi uma prenda do preto, acham que incenso é prenda que se dê a alguém? Ainda por cima eles moravam numa cabana cheia de palha, ainda pegavam fogo àquilo tudo... Não, o incenso foi, sem dúvida, para disfarçar o cheiro!

Outra coisa para que peço a vossa atenção é para a irresponsabilidade da mãe do puto! Então o puto nasce e em vez de pegar nele ao colo mete-o numa cama de palha e diz à vaca "Ah, aquece-o que eu não tenho tempo..."! E deixa-me o puto nú... ESTÁVAMOS EM DEZEMBRO, ESTÁ FRIO!!!!! E o Zé é um banana que concorda com isto tudo... Onde é que anda a segurança social nestes casos?! Ahn?! Não está, não é?! Pois, e a culpa disto tudo é do governo, como não poderia deixar de ser...

Resta-me apenas pedir a todos que, pelo menos nesta altura do ano, se preocupem com os outros, dêem uma alegria àqueles de quem gostam, mandem uns quantos brasucas ou chineses para a terra deles, era bonito...

Bom Natal a todos!

'Tá boa, "vistes"...

Pretos ao público é no que dá...

Boa noite indivíduos de raça pura, daqui é Hitler que vos fala!

Hoje trago-vos um relato de uma situação curiosa que me aconteceu no fim-de-semana passado:

Estava eu em casa a assistir ao NaziTV, estava a dar uma entrevista muito interessante sobre os benefícios do sangue de preto na alimentação de cavalos, quando o meu plasma simplesmente se desliga e começa a fumegar. Eu pensei para mim: "Queres ver que avariou?!", e não é que tinha mesmo avariado? Fui então manda-lo arranjar a uma loja de electrodomésticos perto de minha casa. Assim que entro, deparo-me com um preto a atender ao público, começou logo mal! Depois, como se ignorasse o facto de eu ser puro e ele não, dirige me a palavra e pergunta, apontado para o plasma: "Tá avariado?". Pela primeira vez na minha vida, eu perdi a cabeça e respondi a um indivíduo de outra raça. Disse-lhe: "Não, é que ele estava farto de estar em casa e então trouxe-o a passear!" Nisto, calço as minhas luvas e espanco-o violentamente! (As luvas é porque aconselharam no programa da manhã da NaziTV a nunca entrar em contacto directo com a pele de um preto).

Outra, que aconteceu com um amigo meu:

Esse amigo, uma vez, enquanto estava a fritar batatas para o jantar, não sabe bem como, entorna o óleo da fritadeira por cima dos seus braços e queimou-se todo. Foi directo para o hospital de Torres de Vedras (era o mais próximo), e lá é atendido por uma enfermeira nas urgências. Mais uma vez não começa bem, porque a enfermeira era preta, e o mais engraçado de tudo é que ostentava com orgulho a placa com o seu nome gravado: "Clara". Irónico, não...? Depois da conversa inicial, ele diz lhe que se queimou com óleo e ela pergunta logo de se seguida, fazendo o seus apontamentos para a ficha clínica: "Com óleo quente?". "Não, com óleo frio!", respondeu o meu amigo calmamente, enquanto calçava as suas luvas...

Com isto, faço um apelo a todos: Por favor... Nao ponham pretos a atender ao público, se querem por animais, ponham antes macacos, as pessoas acham mais engraçado, eles fazem malabarismo...

'Tá boa, "vistes"...

Chavalas Literalmente Atrasadas Mentais, Pá! (OU SÓ CLAMP)

Boa tarde minha gente, queiram desculpar a minha ausência por tanto tempo, mas é que estava naquela altura do ano em que tinha de ir as finanças, pá. E como se aquilo não fosse demorado tavam lá uns 50 pretos na fila! Sabem o que é que eu fiz? Digamos que são agora 50 pretos a menos! Passando agora ao assunto principal, há um grupo de raparigas/anormais na minha escola intituladas de CLAMP, uma espécie de pseudo navegantes da lua que defendem a multiculturalidade e outras raças. Ora isto é muito mau, para já porque o nome de CLAMP é nada mais nada menos do que as iniciais dos nomes delas juntas. Ora quem é que também fez isto? Os DZRT! E quem são os DZRT? Uma banda Homossexual em que um dos membros é preto! Minhas meninas, o que é que as outras culturas fizeram por voçês? Ofereceram-vos picanha quando tinham fome, ou uma moambazita? Não, minhas porcas, e se for preciso ainda gozam com voçês, parvalhonas! Vejam se aprendem que essas raças não são mais do que migalhas que o aspirador da sociedade esquece de aspirar, nós somos superiores a gente que quando sobe na vida , é a subir um andaime, e se estão a favor é porque são umas parvas tapadinhas que não vêm um corno à frente da testa! Sabem que mais? Guiem-se pelo outro! Mas qual é a vossa, onde é que está o patriotismo?

E é tudo por hoje, deixo-vos com o endereço do site das nossas arqui-enemigas: viagemaossabores.blogspot.com

João Paulo II - Sexo, Drogas & Rock n'Roll

Hoje vou dar a conhecer um dos homens mais mediáticos do Século Passado e também o Machão mais ignorado de sempre:

• JOÃO PAULO II

• Sim, estou a falar do Papa que foi sucedido pelo Imperador da Guerra das Estrelas...

• Nascido na Polónia como Karol Józef Wojtyła, filho de um Tenente de Exército, tinha como sonho ser o maior Rockeiro de sempre!Desde novo só queria era andar à porrada com os colegas e foi desportista durante vários anos. Ao contrário do que a maior parte das pessoas pensam, ele apenas se converteu à religião por uma unica razão: nenhuma mulher resistia ao seu charme e chegava ao ponto de ele entrar numa sala e automaticamente todas as mulheres se despiam para ele, então por uma questão de boa vontade, ele decidiu dedicar-se à igreja para que todos os homens tivessem o prazer de experimentar uma mulher. ( Zezé agradece a este homem! )

• Depois de longos anos ao serviço de Deus (desde que seja branco tudo bem...) foi eleito como o sucessor do Papa João Paulo I, que faleceu misteriosamente ( Sim... é o que vocês estão a pensar...).

• Não esquecendo as suas raízes, escolheu o nome João Paulo II como tributo ao Baixista John Paul Jones que fazia parte dos maiores gigantes de sempre do Rock, LED ZEPPELIN e utilizou como lema do seu brazão: "SOU TODO TEU MARIA!".

• Foi considerado o "Papa dos Jovens" por se ligar muito à comunidade jovem, indo em excursões e acampamentos com vários jovens. Obviamente não foi assim que ganhou o respeito dos mais novos, mas sim através da venda de drogas Polacas nesses mesmos acampamentos, que se tornou num Icone para muitos Jovens.

• Como grande homem que era, lutou contra o comunismo no seu país Natal, há quem diga que era um admirador de Francisco Franco (muito obrigado, é sempre bom reconhecer um Fan!) e passou o teste secreto do Chuck Norris para eleger o seu sucessor ao resistir a um tiro e a uma facada, em ocasiões distintas, apenas sendo batido por um branco com um iPhone na mão a andar em chelas que alem do tiro e da facada, tinha tambem contraido uma constipação.

• Em 1999 cumpriu o seu grande sonho e gravou o seu primeiro álbum chamado "Abbà Pater" ( Abre as Pernas ) com duas orquestras, dois coros, com grandes êxitos da Musica Cristã como "Padre Della Luce" ( Paizinho da Lucy ), "Dove C'è Amore C'è Dio" ( Dou-te com Amor, Dou... ), "La Legge Delle Beatitudin" ( As Pernas das Boazonas ) e " Made di Tutte le Genti" ( Mando em Toda a Gente ). Depois disso fez uma Tour que passou pelos seguintes países:
  

• Morreu em 2005 e durante vários dias fumo saia da Basilica de S.Pedro para arejar o quarto de Karol depois do seu ultimo Santo-Charro. Fazia parte dos seus ultimos desejos que os Led Zeppelin se Reunissem mesmo sem o John Bohnam. Três anos depois, cumpriram o seu sonho... Obrigado Karol pelo que fizeste ao mundo da Musica...

O mundo do Cinema...

Boa noite indivíduos de raça pura, daqui é Hitler que vos fala!

Esta semana o tema que vou abordar é a 7ª Arte (cinema, para quem não sabe) e a forma como esta está infestada de atentados à raça pura, a nossa raça!

Vou vos dar alguns exemplos das monstruosidades que alguns filmes se tornam devido à má escolha de actores (leia-se pretos):

• O primeiro exemplo, e nao poderia deixar de ser, são os filmes "Bruce, o todo-poderoso" e " Evan, o todo-poderoso". Meus amigos, onde é que raio se viu, ou imaginou, um Deus preto?! Deus, a existir, é nórdico, toda a gente sabe. Preto?! PRETO?! Por favor... Depois vem o Papa dizer que os jovens nao se interessam pela religião... Pois, como é que se hão de interessar quando o suposto adorado é preto?!
• Segue-se o filme " Eu sou a Lenda". Muito bem, o último homem na Terra é, adivinhem la... É preto! Então dá uma doença a humanidade toda e o único resistente é preto? Os brancos morrem todos e deixam no cá sozinho, não?! É do conhecimento geral que os pretos são bem mais fraquinhos, são sempre os primeiros a serem despachados. Mas, por um milagre qualquer (já que Deus é preto, não é?), isto até acontecia e o preto era mesmo o único imune à tal doença, o último branco, antes de morrer, não lhe tinha espetava logo dois balázios na cabeça, pah?! Eu não entendo isto...
• O terceiro, e último exemplo: "Procurado". Tudo bem que está lá a Angelina para salvar a coisa, mas porem um preto como boss daquela gente toda é que não! Então vai ser um preto que vai dar ordens a 300 brancos?! E os brancos acatam assim sem mais nem menos?! 'Tá mal... De uma vez por todas: OS PRETOS NÃO TÊM INTELIGÊNCIA!!!! Eles não conseguem mandar em nada, não conseguem comandar nada...

Vamos tentar ser mais rigorosos com estes pequenos grandes promenores? Vamos, então...

Mas pronto, no cinema tambem há coisas boas, vejam o shrek, quem é que é o burro? É o preto! Assim 'tá bem!

Agora, na linha das parecenças do post do meu colega Franco, deixo aqui uma bem curiosa...

De um lado o Papa Bento XVI, do outro o Imperador do Star Wars.

'Tá boa, "vistes"...

A Moita está a Arder (finalmente!!) Nº5

Para todos os que estão a pensar o porquê de a minha rubrica "A Moita Está a Arder" ter estado tanto tempo ausente apenas tenho a dizer que com esta chuva toda dos ultimos dias é normal que não consiga por algo a arder!! Tive de usar o meu lança-chamas para poder queimar os chineses que semanalmente queimo nas reuniões do KKK...

• Bem mas hoje, vou alimentar o lado do Inexplicável e do Surreal deste Blog, tenho duas teorias a expor e garanto-vos que os resultados vão ser assustadores...

• Na ressaca da vitória do Benfica por 0-6 ao Marítimo, fui confrontado com uma imagem chocante:
  
• QUIQUE FLORES E O ACTOR HUGH LAURIE SÃO A MESMA PESSOA!!!

Ora... há pessoas aqui que vão se virar para mim e dizer:

• P: "ah a cor doj olhos é diferente"

• R: "já ouviste falar em lentes de contacto coloridas???"

• P: "maj a cor do cabelo também é diferente!"

• R: "porque é que achas que o Dr. House está sempre a tomar comprimidos?? aquilo muda-lhe o tom do cabelo..."

• P: "ah maj isso é menti... (barulho de tiro e de corpo a cair no chão)"

• Outra coisa absolutamente chocante, mas desta vez no mundo da Música. Conhecem a banda extremamente Gay que toca punk-gay-rock chamada Fall Out Boy?? E conhecem a banda ULTRA-MACHO de SUPER-METAL-HARDCORE-PROGRESSIVO chamada MASTODON?

Então... se julgam que já viram tudo, vejam isto:

• MEUS AMIGOS!! ISTO É O MAIOR PESADELO DE UM METALEIRO!!! COMO É QUE ALGUEM É CAPAZ DE PASSAR DA MUSICA DOS DEUSES MACHOS PARA A MUSICA DAS PITINHAS COM PROBLEMAS DE INTEGRAÇÃO SOCIAL??? Ainda por cima os nomes das bandas dizem tudo; de um lado temos bajolos que destroem tudo à sua frente, do outro, mariquinhas que nao sabem atar os atacadores...

Se alguém provar que estou errado, contactem-me e se essa pessoa for de outra Raça, prometo que vou ser mais meiguinho com essa mesma Raça seja aquela que tem a cor da Merda, seja aquela que tem a cor do Mijo, seja aquela que tem a cor do Período, seja aquela que cheira a Pretos Queimados, seja aquela que fuma Pentelhos de Ciganos... Palavra de Extremista de Direita!!!

Clica aqui para veres a reacção de um burro após ter tido relações sexuais com uma senhora do talho do intermarché

Clica aqui

Agora que chamei a tua atenção, e para quem nao abandonou a luta por achar o burro mais interessante vou falar sobre pornografia. A pornografia toda ela começa frequentemente por clichés. por exemplo:

• Indivíduo de fato de macaco e cara de quem se chama Jorge ou Fernando:-Boa tarde sou o canalizador. Mulher em camisa de noite de pernas avertas sem cuecas nem penugem: -Arranje-me este cano!
• Indivíduo com um cesto na mao com garrafas de leite com ar de quem se chama Carlos Jorge ou Oliver Tsubasa:-Sou o leiteiro. Mulher, da mesma forma que a anterior: -Dá-me leite!
• Intivíduo de raça negra com ar de que quem se chama Martim: Dá-me o teu dinheiro todo, puta! Mulher, enquanto se masturba: Possui-me com esse teu pau grande!

• Curiosidades:
• A pornografia tem vindo a evoluir ao longo dos anos, principalmente na depilãçao desde os "Olha como sou peluda cá em baixo" há 30 anos ao "No hair, no fair" até aos "Gillette Brunette" (brunette=morena) e "Wax Max (wax=cera). recentes;
• A pornografia brasileira tem frases típicas do género: "Quem é o paizão?", "Fodji, fodji" e "Não pare agora Carla;
• O Stallone iniciou a sua carreira cinemática na pornografia com o "Italian Stalion" (garanhão italiano), para mais informação está disponível no emule;
• A zoofilia com cães e cavalos está cada vez mais popular, sendo que 4 em cada 3 mulheres já experimentou;
• Dois amigos verem um filme porno juntos e mastarbarem-se não e considerado homossexualidade a não ser que se masturberm um ao outro;
• Existem na internet filmes porno com amputadas e velhas com idades superiores aos 60 anos;
• O sexo interraxial nao é crime, mas mesmo assim as mulheres de raça caucasiana dizem que perferem os cavalos;
• Violar não é o acto de tocar viola;
• A homossexualidade masculina não é uma doença, é um pecado que devia ser punido com a extracção do órgão sexual masculino e enfiá-lo no ânus do mesmo;
• Apenas 76% dos cabeleireiros são homossexuais, os outros 14% sao travestis;
• A bolacha “Maria” foi inventada por uma empresa chamada Peeck- Freen teve a ideia de inventar uma bolacha nova para comemorar o casamento de 2 duques muito importante: o duque de Edimburgo e uma duquesa russa chamada... Maria!... e assim nasceu uma nova bolacha

Agora clica aqui para veres o que eu encontrei no intermarché no outro dia na secção dos cereais

A Vida que eu escolhi

A Vida é uma coisa interessante! E aparentemente este blog também!

Para festejar termos ultrapassado as 915 visitas (apesar de umas boas 600 terem sido dos membros deste blog) vou contar a historia da minha vida, no 30º e mais ÉPICO post já alguma vez escrito neste Blog! Uma vida conturbada cheia de reviravoltas, odio racial, garfos de plástico e salame de chocolate…

Esta foi a vida que eu escolhi:

Desde o momento que nasci, desde esse primeiro respirar que tinha raças menores à minha volta… A começar pelo medico judeu que fez o meu parto, a passar por uma enfermeira preta que me deu aos braços da minha mãe e a acabar… no meu próprio pai…

Sim… com isto quero também fazer a confissão de que tenho sangue de comunista… Mas já voltaremos a isso…

Desde pequeno que tenho tido nojo de tudo o que não fosse branco, sempre me vesti de branco e sempre obriguei os meus pais a pintarem-me o quarto de branco, tudo menos outra cor: SÓ BRANCO!Nunca me meti por caminhos incertos, sempre soube o que a vida me tinha destinado… Pedia a pureza que apenas o branco lavado regularmente com Tide me pode dar! Porque branco além de ser a cor da paz e da harmonia, é também a cor do Pus que fica nas feridas dos pretos quando lhes bato com barrotes de madeira nas costas.

Se houve alguma coisa marcante na minha vida, foi o momento em que provei salame de chocolate, porque nunca pensei que algo com o aspecto de cagalhão que aquilo tem fosse tão bom!! Outro assunto de menor importancia foi quando estava a minha Tia a tratar de mim com os meus pais fora de casa. Ela queria obrigar-me a ver uma série animada em que o super –herói salvava um casal de chineses de uma morte certa e eu reagi da maneira natural… Matei-a com um garfo de plástico. Graças a Deus, menos uma comunista neste mundo…

Quando entrei na escola secundária, meteram-me numa turma em que eu era o único ser puro: todos eram chineses, inidanos, pretos, judeus, monhés, ucranianos… até a minha directora de turma… da Guiné… Pobre mulher, chorou tanto quando a matei a ela e ao resto da turma com o meu pitbull chamado Jóquinhas, ainda por cima parecia uma mulher inteligente. Ao menos ainda tive tempo para a violar e dizer-lhe “ Não chores mais, é tudo por uma causa maior” e que podia ficar descansada.

Depois deste sucedido, o meu pai decidiu-me meter num colégio correctivo, até ao momento em que ele acordou com uma faca no pescoço (oops!) e numa poça do seu próprio sangue…

Depois de ter ido mesmo para esse colégio, entrei numa profunda depressão em que pensei que me ia virar para o lado negro! Mas quando tudo parecia negro (!!!) encontrei lá três pessoas que nunca vou esquecer, além de terem ajudado tanto na minha vida, deram-me um novo rumo para viver! Obviamente falo dos Bee Gees que graças ao clube de fans nacional conheci o resto do pessoal do blog: O Mao era um homem do correio que me entregava todas as novidades semanais dos Bee Gees, o Salazar (ou Sal como lhe gosto de chamar) era o taxista a quem telefonava sempre que queria ir a uma reunião do Clube de Fans dos Bee Gees e o Hitler era o cozinheiro e director artístico das nossas noites de Karaoke no Café Chá, o nosso local preferido para noites de karaoke.

E assim tem sido a minha vida, uma vida que luta por ideais mais puros e sensatos, neste mundo que começa a dar o Tudo por tudo final neste mundo infestado de escarretas andantes que se auto-denominam de pessoas com direitos…

UMBIGO, DOIS BIGOS, TRÊS BIGOS.....

Boa tarde pessoal, venho com muito gosto anunciar que já temos uma lista de seguidores, do estilo apóstrofos, para quem quiser juntar-se a nós, não a escrever, porque para isso é preciso passar um ritual que envolve ovelhas e desentupidores de sanitas, mas para nos seguir, espalhando a palavra do nosso blog ao semelhante, significando pessoa com mesma cor, credo e cultura que nós. Anuncio com gosto que já temos um seguidor, o BENTO, "olá BENTO", isto foi um cumprimento de todos nós no blog. Passemos agora ao segundo ponto, o ponto três: O DRAGON BALL vai ter um filme, só que para mim os actores não estão bem a representar as personagens, deixo agora uma ou duas( na verdade são algumas mais) sugestões para as personagens:

1. O Krillin devia ser representado pelo Danny DeVitto, o que ficava espectacular, tanto porque a altura é a mesma, como porque ele uma vez lutou contra o Chuck Norris e ainda durou 1 milissegundo( para quem não sabe, um segundo contra o Chuck é como um ano contra o Schawrzenegger).
2. O Tartaruga Genial devia ser representado pelo Pat Morita, para quem não sabe, é o MR. MYAGY, o do karate kid. Infelizmente, tal não pode acontecer porque o Chuck Norris matou o Pat Morita em 2005.
3. O Satã (Piccolo ou uma coisa qualquer) deveria ser representado pelo Jet Li, pintem-no de verde e fica igualzinho.

Acabaram-se as sugestões por hoje, para a semana há mais. Passo a expor números preocupantes: 2,4,7,9,13.

Queria então acabar este post a falar de um flagelo que é o kuduro, aquele barulho que a gente ouve, com um africano subnutrido a berrar profundamente, numa língua desconhecida, que não significa a mínima coisa, é do estilo: "eu estou a dizer qualquer coisa que não percebo bem mas que no geral ajuda a piorar a música que já de si não é nada boa,o que leva a que só os atrasados mentais com gorros estúpidos é que pensem que isto é bom e pensam que vêem deus" Epá não pá, isso não fica bem, eu nunca vi ninguém a dançar a música do tetris, pá, porquê dançar aquilo?Vão antes ouvir hair metal, pá, isso é que é de homem, eles tocam instrumentos a sério, não fazem como os do kuduro, que se limitam a carregar em mais de três teclas do computador ao mesmo tempo para fazer aquele barulho do computador, isso era um roundhouse kick na cabeça bem mandado pelo Chuck Norris que paravam logo com isso, vão trabalhar para as obras lá na pretolândia, pá! Agora apeteceu-me falar dos Morangos com Açúcre, a autoproclamada "Geração Rebelde", rebeldes eles? rebelde sou eu que ainda ontem roubei um doce no supermercado! Aquela gente não passa de pregadores de como se deve ser homossexual na escola, tornando-se um geek gozado por todos, é que por amor de deus, pá! Quem é que faz um filho da puta de um músical no primeiro dia de aulas? Só num colégio de autênticas bichas! Então este ano decidiram educar as crianças que o parkour é só para gente que eles chamam de estranhos, que é tipo droga e que só faz mal. AQUILO É SÓ UM DESPORTO! Quem faz aquilo não se pica com agulhas, sabiam? Alguns são um bocado Punks, mas isso não é uma coisa má , esses ao menos tomam uma posição , não é como voçês, meus autómatos! Depois também é giro aqueles momentos super educativos em que um deles dá uma defenição qualquer regulamentada pela OMS e põe aquilo no meio da frase, para ensinar ás pessoas vá lá, coisas! O público que os vê não sabe nada, zero, nem quer saber!

ADEUS, HÃ? ATÉ PARA A SEMANA

O Mundo da Música

Hoje... falo-vos de uma das formas de arte mais infectada por atrasados mentais por metro quadrado: A Música. Vou abordar alguns temas de extrema relevância começando pela maior desculpa para ser racista no mundo das artes desde a popularização do Kuduro... Falo da banda de rock/jazz/funk/dub/punk/psicadélica/experimental/alternativa/crepe chinês/indie/ananás, The Mars Volta:

• Não, não se trata de uma banda de extraterrestres que querem ressuscitar o Hitler com a sua musica, tratam se sim de 8 "músicos" que disfarçam a sua incapacidade de tocar dizendo que se tratam de "improvisos de 563 minutos".

A polémica começa logo pelas coisas a que chamamos de músicos que compõem os Mars Volta:

• 4 mexicanos ( Três Pseudo e um "puro" )
• 2 porto-riquenhos ( Um Pseudo e outro "puro")
• 2 pretos

MAS O QUE É ESTA MERDA MINHA GENTE???? Depois, têm musicas que tanto podem variar de 67 minutos a 2 milissegundos, mas todas elas com a particularidade de não terem uma ponta de sentido do principio ao fim, com letras que parece que metemos uma busca aleatória de palavras num dicionário. Depois como se isso não bastasse, lembram-se de cantar certos versos EM ESPANHOL!!! Foda-se... mas que rabichisse é esta?? Não bastava uma das maiores Bandas de Trash Metal ser feita de brasileiros, como temos paneleirões a cantar versos punk EM ESPANHOL???? Depois só para serem "cool" dizem que vinil é que é que cd's e mp3 são para paneleiros... OLHEM MEUS FILHOS DA PUTA PANELEIROS SÃO VOCÊS COM ALBUNS ESTUPIDAMENTE SECANTES SOBRE UM GAJO QUE FICA EM COMA, ACORDA E DEPOIS SUICIDA-SE!! Se fosse para isso ia ver as series da Fox que são mais secantes do que isso, mas ao menos têm boa cona...

• Falando em cona, quero também falar em METAL!!Metal é o estilo de musica mais machão que existe, aliás, se o metal fosse um homem, seria o Chuck Norris ou o Steven Segal ou a Madonna.Mas, o metal é também o género de musica com mais atrasados mentais no mundo, porque vamos ser sinceros... É preciso um gajo ter merda na cabeça para dizer que Metallica é a melhor banda do mundo...Gabam-se de ouvir música satânica e que apela ao Diabo e que aparece o número 666 em todas as músicas... Também outro grande problema do Metal... é a sua falta de gajas boas;

Já alguma vez foram ver um concerto de Metal?? Não vejam... vão vomitar com a quantidade de vacas gordas a cortarem os pulsos enquanto curtem com o seu namorado anoréctico de óculos e cabelo vermelho...

• E como não podia deixar de ser vou ter de falar sobre... Kuduro...

MAS, não vou falar pelas razões óbvias. Eu através de uma dolorosa pesquisa descobri que o Kuduro é o género de Musica mais perigoso do Mundo por duas Razões:

• 1º - Não percebes um caralho do que eles dizem e ao cantares as letras deles podes muito bem estar a dizer alguma coisa como "PRETOS DE MERDA CHUPEM-ME O CARALHO, VÃO MAS É COBRIR-SE COM MERDA PARA FICAREM MENOS ESCUROS!!" o que dito aos altos berros no meio de um bairro social nos Olivais... Bem digamos que não queiram experimentar... Dói muito...
• 2º - TODAS mas TODAS as musicas de Kuduro parecem alarmes de Incêndio ou de outro tipo de emergência o que quer dizer que um ouvinte de Kuduro pode estar num prédio a arder quando o alarme dispara e em vez de evacuar o prédio, faz uma rodinha com os seus colegas e começam a dançar o Funaná. Vendo pelo lado positivo, se os Buraka Som Sistema tivessem estado no World Trade Center, o mundo inteiro teria descoberto o Kuduro... DA PIOR FORMA.

Termino citando o meu colega Mao:

"Oiçam Hair-Metal que isso é que é de Homem!!!"

A lingerie é para as meninas...

Antes de mais, queria dizer que a minha ausência para com a Luta na semana passada deveu-se a certas coisas. Pronto, agora que deixei bem claro o porquê de não ter postado nada: Boa noite indivíduos de raça pura!

Esta semana trago-vos uma notícia bastante interessante, publicada num jornal diário português, que me deixou, no mínimo, pensativo sobre o caminho que o mundo está a seguir. A notícia em questão é que, no Japão, foram recentemente comercializados sutiãs para homens, e adivinhem só: parece que fez imenso sucesso!

Como se isto não fosse suficiente, a empresa que criou esta aberração fê-la em três cores: branco, preto e... cor-de-rosa. Sinceramente não sei qual das três será mais "macho". Talvez o branco, para dar aquele aspecto mais angelical, muito à homem. Ou o preto, se quiserem parecer mais irresistiveis e sensuais para os vossos companheiros(?). Até mesmo o cor-de-rosinha não está mal, para dar ao homem um ar mais puro, mais inocente. Que tristeza...

O que é feito do verdadeiro macho, do homem com a camisa aberta, com o pêlo no peito a sair por fora e com o crucifixo de ouro ao pescoço (apesar de nunca terem entrado numa igreja, estes senhores são bastante crentes e religiosos. Até têm um quadro da "nossa senhora" pendurado na sala e tudo, logo ao lado do quadro do glorioso e da respectiva catedral)?! Nao bastava já eles serem japoneses, tinham de ser todos uns panel... gays também?! Já pensaram no exemplo que estão a dar aos vossos filhos?! Já estou a imaginar uma carta ao Pai Natal de um miudo japonês:

• "Querido Pai Natal, Este ano gostava que me oferecesses um jogo novo para a Playstation. Aquele novo que é para assaltar lojas, roubar carros e matar pessoas. Mas o que eu gostava mesmo era que me desses um sutiã, cor-de-rosinha, por favor. PS: Se não me deres o jogo não faz mal..."

Bonito, ahn?!

E um possível slogan para a campanha publicitária:

• "Sutiãs Masculinos, Para machos que sabem o que querem!"

Que eles sabem o que querem nao há duvidas nenhumas... O problema aqui é não querem o que os outros homens querem, à excepção dos Vanderleis, não é verdade?! O que é que diria o grande Zézé se visse isto, ahn?!

Homens com sutiãs... "Ah, 'tá me a descair o peito"... ERA UMA CHAPADA, PAH!!!!!

Olhem, aproveitem e comprem o mesmo jornal na sexta-feira, oferece o "Desaparecido em Combate" com esse grande homem que é o Chuck Norris, esse sim, aquele que contou até ao infinito... Duas vezes!

'Tá boa, "vistes"...

Evangelho de Salazar aos imigrantes ilegais:

Mateus Rosé, capítulo 33 versículo 69: Irmãos, irmãos o caralho, nós nao falamos a mesma língua, temos o mesmo tom de pele ou utilizamos a mesma moeda (isto hà 40 anos, agora há o euro) naquele tempo salazar foi a um templo, encontrou lá um brasileiro e esfolou-o com um descascador de batatas. Os seus doze discípulos da PIDE quiseram saber como fez ele aquilo. É tudo um segredo de pulso, dizia ele, devido a muita esperiência a matar ucranianos com raladores de queijo, só que os brasileiros têm uma pele mais resistente devido a comerem muito daquilo a que eles chamam picanha, nós chamamos carne com feijão preto. Certa vez estava Salazar no monte dos olivais em Ranholas, a contemplar a paisagem, a fazer iscas com uma faca de cortar presunto na mão e um preto ao colo, virou-se para os discípulos e disse: Só tenho medo de quando eu morrer haver mais pretos do que brancos no meu país. Não mestre, isso nunca acontecerá, disse um dos discípilos enquanto lhe esfregava os sapatos com a carapinha de um preto ainda agarrada à cabeça do mesmo. Mas Salazar tinha um mau pressentimento e acertado. Nasceu num estábulo, ao colo da mãe enquanto o pai enquanto metia pretos na fogueira para se aquecerem e ria muito alto exclamando: Mal não faz, já nasceram queimados, tivera de usar o pénis de um ucraniano como acendalha devido ao seu grande volume de vodka, que ardeu instantaneamente, ateando a carapinha dos pretos que ardia que nem palha. Naquela noite Salazar tinha um jantar de amigos no Manel, reservara mesa para treze. O discípulo Lelo chegou atrazado com 60 pessoas com cheiro a fumo armadas atrás dele. Salazar já suspeitava, quando o Lelo se chega ao pé dele e o beija para fazer sinal aos outros. Salazar grita: Já suspeitava que eras maricas, agora cigano? e mandou-lhe um murro nos dentes. Ao que parecia, Lelo havia trocado Salazar por 30 VHS (ainda não haviam DVD's) da época, entre eles os consagrados "A canção de Lisboa", "A menina da rádio" e o "Olha como sou peluda cá em baixo 3" ainda apreto e branco (mais preto do que branco). Lelo morreu imediatamente com uma cirrose num dos fígados (os ciganos têm 4). Salazar faleceu no mesmo instante, caindo da cadeira enquanto cortava a alheira de Mirandela, as suas últimas palavras foram: Mais um jarrinho. Ressuscitou 3 dias depois para beber um bagaço e voltou a morrer. Quanto aos outros 60 ciganos foram todos mijar ao mesmo tempo e a parede caiu provocando 59 mortos e um meio ferido/meio morto que faleceu após um jarro de catembo. Os restantes membros da PIDE foram para casa ver o "Olha como sou peluda cá em baixo" com pegas brasi... Portuguesas, as brasileiras eram mortas à pedrada nas virilhas.

Sanita julgada no âmbito do caso casa pia (perceberam?)

Ora boa tarde a todos, cá vem mais um dos meus posts, este vai ser chocante, porque é um post de electricidade!!!!!!!(ta-da). Agora a sério, esta semana venho queixar-me mais uma vez do suposto "país irmão", não só porque me lembrei de mais maneiras de gozar com eles mas também porque me apetece. Ora para já, brasileiras, vocês são umas sapatonas! Segundo, acabei de me lembrar que a palavra deles para rato é camundongo. Se, supostamente, ambos falamos português, o que é aquilo?hã? Eu não ando para aí a dizer coisas do estilo:" e agora cê tem qui cárregá co camundongo na window". E aqui está outro problema, os paneleiros dos brazucas adaptam palavras do inglês e nem sequer as traduzem, que merda hã?OUTRA COISA MUITO IMPORTANTE, PARA ELES UM VIADO NÃO É NENHUM ANIMAL, se algum vanderlei vos chamar viado, partam-lhe a boca toda com um taco de basquetebol, para ele não se armar, porque para eles, viado quer dizer o que nós chamamos de "brazuca"! Só mais uma coisa, nunca peguem uma carona e fumem maconha, apanhem uma boleia e fumem antes um charro; ah, é verdade, os brasileiros não tomam banho no banheiro! Passando ao assunto seguinte, os gorros dos niggas, ou daqueles que têm a mania que o são. Anda por aí uma moda de usar uns gorros com pompons e aquelas palas nas orelhas que me dá vontade de urinar em cima daqueles que os usam, é que esses mitras pensam que isso dá pausa, mas meus amigos, isso não dá pausa, nem aqueles caps pendurados na cabeça, nem as bolsas da LÁGOSTA, NEM SEQUER O RAIO DAS CALÇAS POR DENTRO DAS MEIAS, NEM RAPAR AS SOBRANCELHAS,PÁ! O que realmente dá pausa é o botão START da playstation, esse é que dá pausa. Porque raio é que um Makukula qualquer usa um gorro do Vladimir? Hã ? tás tão desesperado que tens que ir roubar roupa a uma obra, é? Olha que os russos são perigosos, eles têm máfia como os italianos, eles apanham-te, levam-te para o cristo rei, e penduram-te de cabeça para baixo até te mijares todo, e depois como tás de cabeça para baixo, aquilo entra-te pela boca, e no final não valia a pena, pois não? Outra coisa que me chateia é aquelas pessoas que dizem coisas do estilo:" Faixa de gaza? Já lá estive, olha que aquilo é sempre a bombar"ou do estilo: "Já viste aquilo no Darfur? A coisa tá preta!" , já para não falar , como disse o meu amigo Bruno Aleixo, daquelas pessoas que no dia de ano novo te dizem:"epá já não te via desde o ano passado!" Tem graça que estas pessoas são aquelas que gostam de andar de bicicleta sem assento, só com aquele tubo. E aquelas pessoas que não falam como deve ser só porque são maiores de idade e não lhes apetece, do estilo: "olha sabes quanto é que custa o chispe para a ps2?" e eu respondi: "olha não sei mas o rosbife para a máquina de lavar custa para aí 10 euros!" Epá estudem, leiam, vejam filmes, ouçam boa música e se no fim de tudo conseguirem perceber que a palavra "tabasco" não é apenas um erro de ortografia nem qualquer coisa quer tires de uma "másquina", estão num bom caminho para manterem portugal melhor, mais limpo e mais branco!