A lingerie é para as meninas...

Antes de mais, queria dizer que a minha ausência para com a Luta na semana passada deveu-se a certas coisas. Pronto, agora que deixei bem claro o porquê de não ter postado nada: Boa noite indivíduos de raça pura!

Esta semana trago-vos uma notícia bastante interessante, publicada num jornal diário português, que me deixou, no mínimo, pensativo sobre o caminho que o mundo está a seguir. A notícia em questão é que, no Japão, foram recentemente comercializados sutiãs para homens, e adivinhem só: parece que fez imenso sucesso!

Como se isto não fosse suficiente, a empresa que criou esta aberração fê-la em três cores: branco, preto e... cor-de-rosa. Sinceramente não sei qual das três será mais "macho". Talvez o branco, para dar aquele aspecto mais angelical, muito à homem. Ou o preto, se quiserem parecer mais irresistiveis e sensuais para os vossos companheiros(?). Até mesmo o cor-de-rosinha não está mal, para dar ao homem um ar mais puro, mais inocente. Que tristeza...

O que é feito do verdadeiro macho, do homem com a camisa aberta, com o pêlo no peito a sair por fora e com o crucifixo de ouro ao pescoço (apesar de nunca terem entrado numa igreja, estes senhores são bastante crentes e religiosos. Até têm um quadro da "nossa senhora" pendurado na sala e tudo, logo ao lado do quadro do glorioso e da respectiva catedral)?! Nao bastava já eles serem japoneses, tinham de ser todos uns panel... gays também?! Já pensaram no exemplo que estão a dar aos vossos filhos?! Já estou a imaginar uma carta ao Pai Natal de um miudo japonês:

• "Querido Pai Natal, Este ano gostava que me oferecesses um jogo novo para a Playstation. Aquele novo que é para assaltar lojas, roubar carros e matar pessoas. Mas o que eu gostava mesmo era que me desses um sutiã, cor-de-rosinha, por favor. PS: Se não me deres o jogo não faz mal..."

Bonito, ahn?!

E um possível slogan para a campanha publicitária:

• "Sutiãs Masculinos, Para machos que sabem o que querem!"

Que eles sabem o que querem nao há duvidas nenhumas... O problema aqui é não querem o que os outros homens querem, à excepção dos Vanderleis, não é verdade?! O que é que diria o grande Zézé se visse isto, ahn?!

Homens com sutiãs... "Ah, 'tá me a descair o peito"... ERA UMA CHAPADA, PAH!!!!!

Olhem, aproveitem e comprem o mesmo jornal na sexta-feira, oferece o "Desaparecido em Combate" com esse grande homem que é o Chuck Norris, esse sim, aquele que contou até ao infinito... Duas vezes!

'Tá boa, "vistes"...

Evangelho de Salazar aos imigrantes ilegais:

Mateus Rosé, capítulo 33 versículo 69: Irmãos, irmãos o caralho, nós nao falamos a mesma língua, temos o mesmo tom de pele ou utilizamos a mesma moeda (isto hà 40 anos, agora há o euro) naquele tempo salazar foi a um templo, encontrou lá um brasileiro e esfolou-o com um descascador de batatas. Os seus doze discípulos da PIDE quiseram saber como fez ele aquilo. É tudo um segredo de pulso, dizia ele, devido a muita esperiência a matar ucranianos com raladores de queijo, só que os brasileiros têm uma pele mais resistente devido a comerem muito daquilo a que eles chamam picanha, nós chamamos carne com feijão preto. Certa vez estava Salazar no monte dos olivais em Ranholas, a contemplar a paisagem, a fazer iscas com uma faca de cortar presunto na mão e um preto ao colo, virou-se para os discípulos e disse: Só tenho medo de quando eu morrer haver mais pretos do que brancos no meu país. Não mestre, isso nunca acontecerá, disse um dos discípilos enquanto lhe esfregava os sapatos com a carapinha de um preto ainda agarrada à cabeça do mesmo. Mas Salazar tinha um mau pressentimento e acertado. Nasceu num estábulo, ao colo da mãe enquanto o pai enquanto metia pretos na fogueira para se aquecerem e ria muito alto exclamando: Mal não faz, já nasceram queimados, tivera de usar o pénis de um ucraniano como acendalha devido ao seu grande volume de vodka, que ardeu instantaneamente, ateando a carapinha dos pretos que ardia que nem palha. Naquela noite Salazar tinha um jantar de amigos no Manel, reservara mesa para treze. O discípulo Lelo chegou atrazado com 60 pessoas com cheiro a fumo armadas atrás dele. Salazar já suspeitava, quando o Lelo se chega ao pé dele e o beija para fazer sinal aos outros. Salazar grita: Já suspeitava que eras maricas, agora cigano? e mandou-lhe um murro nos dentes. Ao que parecia, Lelo havia trocado Salazar por 30 VHS (ainda não haviam DVD's) da época, entre eles os consagrados "A canção de Lisboa", "A menina da rádio" e o "Olha como sou peluda cá em baixo 3" ainda apreto e branco (mais preto do que branco). Lelo morreu imediatamente com uma cirrose num dos fígados (os ciganos têm 4). Salazar faleceu no mesmo instante, caindo da cadeira enquanto cortava a alheira de Mirandela, as suas últimas palavras foram: Mais um jarrinho. Ressuscitou 3 dias depois para beber um bagaço e voltou a morrer. Quanto aos outros 60 ciganos foram todos mijar ao mesmo tempo e a parede caiu provocando 59 mortos e um meio ferido/meio morto que faleceu após um jarro de catembo. Os restantes membros da PIDE foram para casa ver o "Olha como sou peluda cá em baixo" com pegas brasi... Portuguesas, as brasileiras eram mortas à pedrada nas virilhas.

Sanita julgada no âmbito do caso casa pia (perceberam?)

Ora boa tarde a todos, cá vem mais um dos meus posts, este vai ser chocante, porque é um post de electricidade!!!!!!!(ta-da). Agora a sério, esta semana venho queixar-me mais uma vez do suposto "país irmão", não só porque me lembrei de mais maneiras de gozar com eles mas também porque me apetece. Ora para já, brasileiras, vocês são umas sapatonas! Segundo, acabei de me lembrar que a palavra deles para rato é camundongo. Se, supostamente, ambos falamos português, o que é aquilo?hã? Eu não ando para aí a dizer coisas do estilo:" e agora cê tem qui cárregá co camundongo na window". E aqui está outro problema, os paneleiros dos brazucas adaptam palavras do inglês e nem sequer as traduzem, que merda hã?OUTRA COISA MUITO IMPORTANTE, PARA ELES UM VIADO NÃO É NENHUM ANIMAL, se algum vanderlei vos chamar viado, partam-lhe a boca toda com um taco de basquetebol, para ele não se armar, porque para eles, viado quer dizer o que nós chamamos de "brazuca"! Só mais uma coisa, nunca peguem uma carona e fumem maconha, apanhem uma boleia e fumem antes um charro; ah, é verdade, os brasileiros não tomam banho no banheiro! Passando ao assunto seguinte, os gorros dos niggas, ou daqueles que têm a mania que o são. Anda por aí uma moda de usar uns gorros com pompons e aquelas palas nas orelhas que me dá vontade de urinar em cima daqueles que os usam, é que esses mitras pensam que isso dá pausa, mas meus amigos, isso não dá pausa, nem aqueles caps pendurados na cabeça, nem as bolsas da LÁGOSTA, NEM SEQUER O RAIO DAS CALÇAS POR DENTRO DAS MEIAS, NEM RAPAR AS SOBRANCELHAS,PÁ! O que realmente dá pausa é o botão START da playstation, esse é que dá pausa. Porque raio é que um Makukula qualquer usa um gorro do Vladimir? Hã ? tás tão desesperado que tens que ir roubar roupa a uma obra, é? Olha que os russos são perigosos, eles têm máfia como os italianos, eles apanham-te, levam-te para o cristo rei, e penduram-te de cabeça para baixo até te mijares todo, e depois como tás de cabeça para baixo, aquilo entra-te pela boca, e no final não valia a pena, pois não? Outra coisa que me chateia é aquelas pessoas que dizem coisas do estilo:" Faixa de gaza? Já lá estive, olha que aquilo é sempre a bombar"ou do estilo: "Já viste aquilo no Darfur? A coisa tá preta!" , já para não falar , como disse o meu amigo Bruno Aleixo, daquelas pessoas que no dia de ano novo te dizem:"epá já não te via desde o ano passado!" Tem graça que estas pessoas são aquelas que gostam de andar de bicicleta sem assento, só com aquele tubo. E aquelas pessoas que não falam como deve ser só porque são maiores de idade e não lhes apetece, do estilo: "olha sabes quanto é que custa o chispe para a ps2?" e eu respondi: "olha não sei mas o rosbife para a máquina de lavar custa para aí 10 euros!" Epá estudem, leiam, vejam filmes, ouçam boa música e se no fim de tudo conseguirem perceber que a palavra "tabasco" não é apenas um erro de ortografia nem qualquer coisa quer tires de uma "másquina", estão num bom caminho para manterem portugal melhor, mais limpo e mais branco!

A Moita Está a Arder! Nº4

Depois de uma ausência de varioj dias (devido a um processo que me puseram em cima por ter feito downloads ilegais de bandas sonoras da Disney) venho aqui abrir oj olhos à nova geração de mulheres portuguesas e pararem com essa treta da emancipação da mulher; Muitas delas dizem que vivemos num mundo machista e preconceituoso...

Eu digo "Calem-se cabras, isso é tudo do período". Acompanhem a minha linha de raciocinio (se conseguirem):

• Hoje em dia, as mulheres queixam-se que têm de se esforçar mais para ter trabalho. Há 50 anos atrás, todas as mulheres tinham trabalho garantido em casa, para o resto das suas vidas a lavar roupa, cozinhar, tratar dos filhos, cultivar, limpar a merda de cavalo, porco e galinha do celeiro. Querem uma vida mais cheia de emoção e diversidade que esta???
• Hoje a maior parte das donas de casa comparativamente com as suas mães, não sabem cozinhar nem recebem incentivos para o fazer melhor. Há 50 anos se o jantar não estava bem feito levavam uma carga de porrada até aprenderem. Querem mais motivação que esta??
• Hoje em dia as mulheres dizem que ainda é um preconceito assumir uma vida sexual mais activa com medo de represálias ou má interpretação. Há 50 anos era extremamente improvável uma rapariga de 14 anos ainda não ter tido uma versão mais profana de Educação Sexual com o seu pai, tio, avô, irmão mais novo ou animal de estimação do vizinho... Querem maior aceitação do que esta???
• As mulheres dizem que as artes são ainda um campo dominado pelos homens. Olhando para trás na historia da arte, (tirando os rabilós da Grécia Antiga e alguns do Renascimento) maioritariamente dos retratos ou representações eram de mulheres (nuas ou semi-nuas) o que apenas mostra que não haviam tabus nesta altura e que era perfeitamente normal uma mulher andar completamente nua. Mais! Quantas músicas não são dedicadas a mulheres?? "Angie", "Maria", "Dama do Sinal", "A Minha Sogra é um Boi"... Por favor... ainda por cima musicas com significados tão profundos como estas e de artistas tão consagrados como estes...

Resumindo, as mulheres não passam de um ser pobre e mal agradecido que nos fode o juízo e outras coisas mais, que tem uma resistência enorme à morte por hemorragia e uma capacidade de conter vomito quando confrontadas com fezes de bebé...

Pornografia animal provoca morte de um burro!

Estamos em Novembro e como todos anos os intervalos das telenovelas brasileiras são substituídos os anúncios de champoo pelos de natal (sim porque no estado em que o país está temos de começar a poupar para comprar as prendas) e como não pode faltar, a respectiva mascote de cada centro comercial. Ora a mais velhinha do ramo dos anúncios é a Leopoldina no anúncio do continente, pois é, logo após o fim da emissão do êxito televisivo da rua césamo, o protagonista poupas faz uma operação para mudança de sexo e dá origem à famosa Leopoldina, parece que a mesma não é assim tão bem paga e teve de arranjar um segundo emprego como bombeira, tanto que no actual anuncio ela esqueceu-se de mudar de roupa e aparece fardada. Temos também, a representar o jumbo, um elefante com um trevo na tromba, o sonho de qualquer homem, e que levanta criancinhas com a tromba. (o último a tentar fazer uma proeza dessas está actualmente na prisão por pedofilia). Temos também no modelo a popota que este ano contracena com quem? Nem mais nem menos do que o fantástico Tony Carreira, que também fez uma operação mas para se transformar num hipopótamo, está agora mais magro e com menos penugem no peito, mas continua a ser o ídolo das mulheres maduras, algumas tão maduras que já estão podres, se formos a ver, num concerto do Tony Carreira, na plateia ao todo só existem três dentes, e são os do emplastro. Despeço-me para dizer que o meu número favorito é o 7.

Políticos, Os Camelos

Este post não tem muito de política, isto apenas o título de uma música de uma das minhas bandas favoritas e, convenhamos, eles têm razão, é que no meu tempo, aqueles supostos membros do meu partido eram só uma data de drogados que eu vesti bem para parecer que éramos muitos, mas era só eu a mandar. Até porque eles quando falavam tavam sempre a dizer :"Nós também somos escravos do Mao,ajudem-nos", só que a sua capacidade vocal também estava muito debilitada e o meu povo quando os ouvia pensava : "elá, estes gajos devem tar a falar chinês! Chinês?! FUJAM QUE SÃO AS TROPAS DO MAO!!!!!!!!!" Até porque aquilo em tiananmen fui eu sozinho que fiz (para quem não sabe o que aconteceu, os kalashnikov têm uma música que fala disso) com as minhas unhas, raio dos estudantes, a pedir democracia, nem na china nem em portugal( Ganda Nelinha ÉS UMA MÁLUCA! VIRAS ESSE PSD DE CABEÇA PARA BAIXO). Passando ao tema seguinte, estava eu a ler o juvenal e apareçe-me o seguinte: "A selecção das quinas joga hoje contra o país irmão." IRMÃO DE QUEM? DE PORTUGAL? ENTÃO O MEU AVÔ ANDOU A LUTAR NO ULTRAMAR PARA ISTO? Por favor! Eles nem sequer falam a mesma lingua que nós! Eles não dizem sanita, dizem vaso! " Ô seôra, posso ir ao seu vaso?",ao que a senhora responde "Claro que sim meu filho, fica ali no jardim". Quando a mulher ia ver tinha fertilizante automático no quintal, daqueles que atrai ratos, cães, professoras de matemática, cangurus , etc. Isto é a mesma coisa que dizer que a cláudia schiffer é irmã do BOLA 7!( francamente, nem sei se ele ainda está vivo). É que eles fartam-se de gozar conosco e nós não temos coragem para lhes fazer frente. Mas eu digo basta!, e por causa disso vou lançar aqui a primeira piada oficial sobre brasileiros: "Epá sabes aquela piada do brasileiro?" "Epá por acaso não!" "Olha, morreu". hilariante, não? e até faz algum sentido! E termino agora o meu post com um conselho do meu grande amigo ZÉZÉ CAMARINHA, totalmente em inglês, tal e qual como ele o fala: "Ai, aim joseph joseph little camera, ande ai uarne ale you vanderleis, don't not comam tu portugal or i put the crime namber faive upe yor ass"

Comunismo, ou COMO SER UM DROGADO PREGUIÇOSO

Bons dias!! Hoje vou desmentir toda a gente que acha que isto se trata de um blog que se concentra em questões raciais, porque hoje, quero falar da maior ESCUMALHA DE MERDA que anda por ai ^^ Não não estou a falar do Carlos Queirós, nem tão pouco do Joe Berardo.

FALO DO COMUNISMO

O que é então o comunismo, perguntam as pessoas que realmente estão interessadas em compreender o meu maior odio?

Resumidamente... são gajos que querem tornar o mundo muito justo e igual para todos.

Até aí não achei nada de mal, até ter descoberto que a noção deles de "todos" inclui a classe baixa e que eles são completamente contra todo o tipo de escravatura (coisa que eu defendo ACTIVAMENTE desde o dia em que descobri a beleza em chicotear uma pessoa sub-nutrida numa fabrica de sapatos) e contra todo o tipo de descriminação social.

Agora o que são comunistas?

Gajos drogados que defendem uma cultura em que não ha privatização de nada nem posse, ou seja tudo é publico (o que tem lados bons e maus, porque na volta gente como o José Castelo Branco achavam que certas partes do corpo era publicas e aí era uma ganda chatice para os homens portugueses...), que esperam um ano inteiro para poderem fazer uma festa de Três dias em que bebem e fumam e drogam-se e dançam e cantam e divertem-se e que no final de contas nao foi de maneira nenhuma o encontro politico que eles esperavam, em que na altura dos comicios, a juventude alegre e "activista", com o espirito da "camaradagem" em alta, troca-se por poucas centenas de velhos revolucionarios, que mal conseguem controlar as necessidades fisiológicas.

São putos que em acampamentos com um charro na boca se fazem parecer muito sabios e filosóficos e activistas e com vontade de mudar o mundo, mas que no dia seguinte já nem se lembram do que disseram e a unica coisa que querem é saber onde anda o César que "vende uns gandas porros".

Felizmente fico feliz por saber que mais de 80% da juventude que frequenta esse festival nem sequer sabem o que é o comunismo e nem sequer sabem o que são eleições politicas e nem sequer querem votar porque isso dá ar de pessoa rebelde, ou seja vivem na ignorância de não ver o mundo para além do alcool (e do fumo que fazem nas suas sessões de "filosofia"), o que me faz sonhar com uma nova ditadura para que todos possamos ter uma vida bem melhor e mais civilizada.

JOSÉ PINTO COELHO ASSUME AS RÉDEAS DESTE PAÍS E LIMPA A ESCUMALHA!!!

O Troll Urbano...

Boa noite a toda a gente de raça pura que nos segue! O tema desta semana são os Trolhas, essa gente que anda nos andaimes (e que hoje em dia são raros os que são de origem nacional!) e que pouco fazem para além de passar o dia a beber mínis, mínis essas que eles conseguem manter sempre frescas, mesmo nos dias de grande calor do Verão, é curioso... Quem manda o seu grande agradecimento por esse consumo de mínis é a Sagres! Mas trolha que é trolha tem sempre a sua vertente artística bem presente, que se manifesta sempre com elaborados versos ou frases sábias, tais como:

• "Oh miúda, abres alas para o meu noddy?!"
• "A tua mãe só pode ser uma ostra, para cuspir uma pérola como tu!"
• "Foste à tropa, miúda? É que já marchavas!"
• "Só não tenho pêlos na lingua porque não queres!"
• "O teu pai é pedreiro? É que tens um cú que é obra!"

Estes são só alguns dos bonitos versos que eles recitam lá das alturas para toda a "cara linda" que passar pelas suas obras. Eu pergunto para mim próprio muitas vezes, se as mulheres, as ditas "caras lindas" (à excepção de uns quantos Vanderleis que para aí andam, que esses preferem outro tipo de "caras lindas"), vão na conversa, se cedem a este tipo de "engate", e se gostam desta forma sublime de demonstrar todo o carinho que sentem por elas. Sempre que penso nisto, chego a apenas uma conclusão: SIM! Sim, elas gostam! Sim, elas cedem! E sim, elas vão na conversa dos trolhas! E o grande Zézé Camarinha é a prova viva disso mesmo. Embora este não seja trolha, tem um estilo muito idêntico de "trabalhar" as mulheres e elas gostam dele, ele chegou mesmo a durmir com mais de 1500 mulheres, afirma o próprio (uma de cada vez, é certo, às vezes duas, vá...).´ Para verem como tenho razão, nas parecenças entre os dois, deixo-vos aqui umas breves citações do Zézé:

• "Quando morrer quero que o meu pénis seja embalsamado e cremado, e que as cinzas sejam espalhadas por estas praias do Algarve, desde Lagos a Faro, que é o meu território de caça! Deste modo as praias serão purificadas...Claro que haverá cinza suficiente!!" (Sic, em 2002)
• "É evidente que já não dou dez seguidas como dava antigamente! Quando era novo dava mais de 50 num só dia, agora devo andar na casa das 20 ou 25 por dia, o que é bem bom para a minha idade!" (Tal e Qual, em 2002 também)
• "Estou farto de portuguesas! Um gajo para lhes saltar em cima tem de mostrar o B.I., e nem isso chega! As camones olham para ti, e tu sabes logo que elas querem-te comer até ao ultimo ossinho, e acreditem que eu tenho muito para ser comido!" (Sic, já em 2003)
• "Eu na outra reencarnação devo ter sido penso "isofrénico", daquelas da Evax ou da Insónia, pois adoro andar entre as pernas das mulheres!" (Sic Radical, em 2002)

Visto isto, tenho apenas uma coisa a dizer aos trolhas: Trolhas de Portugal, continuem com o excelente trabalho! Se a primeira não cair, cai a segunda, pah! E outra ao Zézé: És grande! Se todos fossemos como tu, o país não estava como está, pah! Camarinha ao poder!!!

'Tá boa, "vistes"...

O mundo de pernas para o ar, isto se estivermos na antárctida!

Agora a sério, boa tarde escrevi este titulo só para manter os trocadilhos estúpidos como título dos meus posts, mas que eu quero falar mesmo, de iníçio é dos tokyo hotel, estes seres de sexo indefinido que estão a conquistar todos os tipos de rapariga menor de idade e também alguns rapazes (esses tais não são emos,são homos), estando a situação a tornar-se preocupante, pois já chegaram aos videojogos. Estava eu muito bem a ver a lista de músicas para o novo guitar hero e começo a ler: jimi hendrix( típico),metallica(embora não goste, típico),foo fighters, smashing pumpkins,mars volta e etc., até que vejo isto: Tokyo Hotel com Monsoon. Aqui eu fiquei ao ponto de pegar num negro, escarrar-lhe para a boca e roçar com ele nas minhas escadas para as envernizar. Francamente, estes individuos deviam ter umas aulinhas com o Zézé Camarinha, para aprenderem a ser machos, até porque são da Alemanha, e um alemão é um tipico macho racista e orgulhoso e o que esses meninos estão a fazer é estragar a cultura de um país. Também não percebo o porquê de porem essas crianças lá em cima, eles não são nada de mais, não tocam assim tão bem, e bandas com maricas há muitas no mundo do metal, bandas boas que são 3 elevado a123456789 vezes melhores do que tokyo hotel, como por exemplo JUDAS PRIEST e THE DARKNESS, isso sim são paneleiros como deve ser. Encerrando este caso, passo agora para outro assunto importante, o nosso blog já tem mais de meio milhar de visitantes( assim escrito parece mais de que dizer que já somos quinhentos)num mês, o que mostra que há por aí pessoas descontentes com o estado do país e com migração em geral e para essas pessoas quero deixar um conselho: quando virem alguém de outra nacionalidade e isso vos irrite, pensem para voçês o seguinte:"Escarumba de merda devias era ir para a tua terra trabalhar,paneleiro vens para aqui roubar trabalho aos nossos, deviam era de te cortar a pila ao meio e atirar os 50 cm que cortaram para os cães e deviam de cozer a ponta dos outros 50 cm que ficaram lá para que rebentasses com urina a sair por todos os orifiçios do teu corpo, preto/indiano/asiático(neste caso não 50 cm, mas 5mm)/ucrânia do caralho.Se quiserem ser mais rebeldes digam isso em voz alta a fingir que tão a falar com um amigo. Passo a finalizar o meu post com a noticia de que brevemente iremos contribuir para a cultura no youtube, com videos do nosso correspondente da terra dos ursos, o KALÓ.

10 concelhos para te defenderes de pessoas de outras raças:

1. Nunca aceites "carona" de ninguem, aceita só boleia
2. Se um preto te pedir um euro nunca digas que não tens porque se não eles pedem para ver a carteira e roubam-te tudo, diz que tens 5 cêntimos e pergunta se ele quer.
3. Nunca leves um ou dois DVD's na campanha "três cinco euros" dos ciganos, leva sempre os três se não eles consideram uma ofensa.
4. Nunca chames tamagochi a um oriental, eles levam a mal e quase todos sabem karaté
5. Se um preto te pedir o telemóvel para mandar um "kolme na dama" nao dês! Dá-lhe um euro para ir a cabine.
6. A pior coisa que podes dizer para meter conversa com um moldavo é dizeres que és fã dos O-Zone
7. Empresta dinheiro SÓ a quem te pede dinheiro. Quem te pede paca, guito, cacau, pasta, graveto etc. tem tendência para nao devolver
8. Nunca digas a um preto "Estão a fazer obras na minha casa, um dos trabalhadores é preto. conheces?"
9. Nunca peças a alguem com as calças de fato e treino dentro das meias para meter a musica do telemóvel mais baixa!
10. Se usas o cabelo rapado e botas de biqueira de aço ou um saco branco na cabeça nunca perguntes a um preto se tem lume!

A Moita está a Arder! Nº3

Hoje... foi sem duvida... um dia NEGRO...

Por isso, hoje vou mostrar o relato verídico de um grande amigo meu e provavelmente a pessoa mais sexy e inteligente que já conheci, que lentamente começa a dar-me razão e começa a abrir os olhos a esta forma de vida bem mais pura.

Sem mais demoras, vou dar a conhecer a vida diária, de uma pessoa normal, a estagiar em CHELAS...

DIA 5/11/2008:

• 8:30 - Acordei e enrolei o meu zézinho, que nestas alturas de frio precisa de cuidados extra pela sua dimensão descomunal.
• 9:15 - Enquanto esperava pelo autocarro, passa por mim uma carroça puxada por um burro, com um cigano lá dentro. Foi nesta altura que me apercebi que estava qualquer coisa mal...
• 9:20 Autocarro chega, e tal não é o meu espanto, quando reparo que está a ser conduzido por uma Mulher Ucraninana...
• 9:50 - 3 indivíduos (de raça PRETA) sentam-se à minha volta a ouvir Funaná a fazer beatbox e a "mandar rimas"

• 10:15 - Chego a Lisboa e uns cabrões de uns comunas (que são sem duvida a pior escumalha que por ai anda...) tentam vender-me o Jornal do Avante, que finalmente desistem ao fim de sete murros na tromba (ponto alto do dia devo dizer!), mas que cuja satisfação desapareceu rapidamente mal chego à entrada do metro do Campo Grande que está completamente recheada de CIGANOS AOS BERROS a venderem meias...

• 10:16 - Depois de pegar numa copia ensanguentada do Jornal do Avante (que oferecia um pacote de murtalhas XXL), que tinha uma imagem de Barack Obama e um título que dizia "VENCEDOR HISTÓRICO", começa o meu dia de merda...

• 10:30 - Chego ao pior sitio para estagiar: CHELAS e mal sai do metro topei um Gang que tinha olhinhos (e baba) de quem queria violar o rabinho de um rapaz branco...

• 10:35 - Finalmente chego ao estúdio depois de conseguir escapar do gang ao esconder-me num armazém chamado "ASIA MUNDO". Tive sorte que a camisola Amarela ajudou a camuflar-me...

• 11:47 - Sou Informado de que em encontro num sitio bem piro que Chelas: NA FRONTEIRA ENTRE CHELAS E OLIVAIS.

• 12:23 - Saio do estúdio para atravessar a fronteira, que é separada por uma estrada (tipo Av. 24 de Julho com carros a passar constantemente a velocidades estonteantes) para atravessar umas ruas no meio de bairros sociais, para ir ao Pingo Doce do OilvaisShopping e voltar com comida, troco, roupa e o esfincter intacto.

• 14:15 - Bem lá se vai a história do "não violado"... Finalmente chego ao estúdio e felizmente deixaram a comida e a roupa...

• 16:48 - Tenho o 23º ataque Epiléptico depois de ouvir 657562 vezes cassettes do António Variações para converter para formato Digital...

• 18:50 - Acabem as gravações de uma banda constituída por três Pretos, um Brasileiro e um Branco com PÉSSIMO gosto para companhias...

• 19:00 - Saio do estúdio e passa por mim um Carro Tunning que parecia uma autêntica ONU por dentro...

• 19:30 - Entro no autocarro que me vai levar a casa, depois de uma viagem absolutamente infernal de metro, em que entrou uma família de Indianos na mesma carruagem que eu, o que piorou imenso o factor "cheiro a suor" que tresandava das dezenas de pessoas que estavam amontoadas no metro...

• 20:30 - Chego a casa e como um Queijo com Gelatina (por recomendação do Franco) para esquecer o resto do dia.
• 23:23 - Acabei a sessão de 3 horas de diarreia depois de comer o Queijo com Gelatina e fui ter o meu tempo solitário com a revista Gina e ir-me deitar, porque ja passava muito da hora recomendada pelos Patinhos...

E pronto... com este testemunho dramático quero deixar uma frase bonita para conquistar uma jovem bela, ariana, extremista de direita e com um nalguedo bem constituído ^^

"ÉS AQUELA BENGALA QUE NÃO ME DEIXA CAIR NA MERDA!"

Vai lá vai que até a Barack Obama ou a causa dos ataques de ansiedade

Boas, o post de hoje diz respeito a uma situação que aconteceu ontem, uma colega e também mulher da luta, de nome fictiçio Teresa, teve, à frente de toda a gente um ataque de ansiedade. Até aí tudo bem, mas porque é que ela teve esse ataque? Meus amigos, a resposta é simples, foi por causa do OBAMA, a minha amiga começou a pensar e tal e veio-lhe à ideia: "Pera aí, se o Obama ganhar os pretos ainda começam a pensar que são gente e há guerra pela independência deles!", e pronto, a rapariga desfaleceu-se toda, o pior é que qual não é o meu espanto quando eu vejo hoje de manhã que o preto ganhou as eleições! Agora esses conguitos todos começam a pensar que são alguém, ora isto está mal, muito mal! As coisas não deveriam ser assim, eles deviam submeter-se à raça branca como todos os outros, por isso lanço um apelo áqueles senhores de cabeça rapada, matem o preto senão a situação complica! Por outro lado , a situação pode ser boa para o estado das estradas porque imaginem que os pretos se revoltam e vão protestar para estrada, aí podemos chegar lá com um cilindro e acrescentar mais uma camada de alcatrão. Nós não podemos admitir sermos governados por um queniano, isso era era a mesma coisa que chegar o josé castelo branco ao pé do zézé camarinha e dizer:" ora pega lá uma carga de porrada nos cornos, e vai-me buscar uma mini que eu agora mando em ti.".Não fica bem, e tira-nos a virilidade, é como ter um gay a governar o país, é como o Maradona a treinar a Argentina, no fim não resulta, tanto esforço para nada. É claro que a culpa do preto ter ganho as eleições não é só dele, é que o Mccain também não ajudou. O homem tem cara de pedófilo, parecendo que não, fica mal e depois aquela parva da Palin ainda é pior, preferia 50000000000 vezes aquela actriz igualzinha a ela. Despeço-me agora com tristeza neste mundo que deve pensar que os macacos são inteligentes e que podem fazer mais do que comer bananas, é que até aquele angolano, o Akwá, agora deu em ser deputado, pode ser que o djaló também venha a ser primeiro ministro.

"Obama é um novo tipo de Candidato Negro"

Ora começo por dizer que com esta historia toda das eleições as pessoas esqueceram-se de dar relevo a aquela notícia de que 20 negros, ciganos, asiáticos e sportinguistas foram Assassinados por um membro de um Blog Activista que está em crescimento. É porque eu fiz uma aposta com o resto dos membros do Blog de como eu conseguia fazer isto tudo e deixar lá os meus dados todos de identificação incluindo o cartão do P.N.R, uma foto minha com uma M14 ao lado dos mortos e a minha colecção de cromos do Noddy. Ok agora que já mostrei quem é que tem Massa Testicular neste Blog quero comentar esta frase que ouvi no especial da SIC no Jornal da Noite sobre a Corrida à Casa Branca, que dá vantagem a Obama que tem sangue de Queniano que nos treinos de hoje fez o tempo mais rápido deste ano e está na sua melhor condição física de sempre... Então o que raio posso eu fazer para impedir que isto aconteça, alem de largar um Rottweiller treinado especificamente para estripar pretos para a linha de partida??? Dar a conhecer as informações subliminares que eu (com o meu intelecto superior) consegui descodificar ao longo da campanha de Obama. Eu como pessoa culta que sou, acompanhei de perto ambas as campanhas para conhecer ambos os candidatos e cheguei à conclusão de que alem de Barack Obama ser preto, ele é também um enviado Mutante do Planeta "DatrEwshh78 wIi" para dominar a raça humana, ou seja, também é Imigrante. Como é que cheguei a esta conclusão?? Tenho recolhido uma série de acontecimentos estranhos ao longo da campanha de Obama e tenho os interpretado de múltiplas formas e tenho imaginado todos os cenários possíveis e este sem duvida é o mais provável.

• Quero mostrar alguns dos exemplos de mensagens subliminares na candidatura de Obama para começar no seu Slogan "Yes We Can" que ao contrario se lê "Nac Ew Sey". Ora toda a gente com dois palmos de testa e um doutorado em Línguas Planetárias sabe que no Planeta DatrEwshh78 wIi, "Nac Ew Sey" quer dizer "gosto de banana". Achei isto tudo muito estranho porque pareceu-me algo óbvio de entender, mas nenhum dos analistas políticos comentaram algo sobre a frase...
• Outro exemplo trata-se de que ele tem uma mãe branca, um pai preto e um padrasto asiático. Ora as cores do planeta DatrEwshh78 wIi são exactamente BRANCO, PRETO E AMARELO.
• Também encontramos exemplos da forte ligação de Obama com o Planeta DatrEwshh78 wIi em títulos de discursos, como o que ele proferiu na Pennsylvania intitulado de "A More Perfect Union", palavras que fazem parte do Hino do Planeta DatrEwshh78 wIi, mas obviamente ditas com a entoação de um gago fanhoso, que é a maneira característica de os DatrEwshh78 wIianos comunicarem.
• O que confirmou todas as minha suspeitas foi o que eu ouvi uma frase proferida por Luís Costa Ribas, Jornalista da SIC, durante o especial das Eleições Americanas; ele disse (e cito) "Obama é um novo tipo de Candidato Negro". Quando ele disse isto eu basicamente engasguei-me no queijo com gelatina que eu como todos os dias para ajudar à flora intestinal (resulta pessoal!!! :D), pois confirmou tudo o que eu temia e LCR estava a fazer o seu trabalho como grande jornalista que ele é transmitindo a verdade a milhões de pessoas pelo mundo que ainda podem ajudar a levar a informação ao outro lado do Atlântico!!

Trata-se de um assunto urgentissimo, pois todos os DatrEwshh78 wIianos depois de vencerem eleições trasnformam-se em bestas de 7 metros, virtualmente indestructiveis, auto-reproductoras, com dois cus e uma cartola que celebram a sua transformação com um concerto de 20 dias do Helder "O Rei do Kuduro" e com a exterminação de 6 biliões de humanos. Se isto não vos convence, eu volto a sublinhar... DOIS CUS E UMA CARTOLA!! NÃO FIQUEM NO ESCURO! VOTEM MC'CAIN!!

10 razões para não votar no Obama

1. O Obama usa as cuecas dos dois lados para durarem o dobro do tempo;
2. O Obama usa o papel higiénico de folha dupla dos dois lados e depois usa-o para brincar às múmias;
3. O Obama dá peidos nos elevadores;
4. O Obama já deu um calduço ao Papa;
5. O Obama mete água-rás no cú dos gatos;
6. O Obama caga em cima dos pombos;
7. O Obama passa rasteiras às velhotas;
8. O Obama quando vai à taberna pede sumol;
9. O Obama espreita pela fechadura da casa de banho;
10. O Obama é preto!

A Luta na Casa Branca...

Boa noite a toda a gente PORTUGUESA!

Pois é, estamos a menos de 24 horas das eleições norte-americanas, onde John McCain e Barack Obama disputam a presidência na Casa Branca. Como claro está, a Luta não podia deixar de dar a sua opinião sobre as presidenciais, mostrando o seu total apoio e devoção a John McCain! Neste momento devem se estar a perguntar porque é que a Luta apoia o McCain (não, ele não nos prometeu que nos daria droga em troca do nosso apoio nem tão pouco mulheres nuas...). Pois bem, a Luta apoia o McCain, não por ele ser bom ou por gostarmos dos seus ideáis, mas sim por o Obama ser o que? Ser preto... E basicamente é só por isto. Começo por vos contar um pouco da história do Obama (já faço um trocadilho giro com o nome um pouco mais para a frente). O pai dele era preto, e bem preto, era do Quénia. Poderia muito bem ter corrido a maratona nos Jogos Olímpicos, mas ficou se apenas pela economia, os pais ficaram bastante desgostosos e desiludiu todo o seu povo.

A mãe de Obama era muito boa pessoa, era branca e muito humanitária, chegou mesmo a casar-se com o queniano e até a fazer amor com ele. Mas também se divorciou depois de Barack ter feito 2 anos... Quem é que aguenta dois na mesma casa, não é...

Depois disto, a sua mãe abandonou-o (nao queria um filho preto, é compreensível) e deu-o aos seus avós maternos. O que não está bem! Então vai-se dar um preto, mesmo que seja pequeno, para as mãos de dois idosos brancos? Ela podia os ter morto com o choque!

Mas ele lá estudou, apesar de ser preto e consequentemente ter uma mente... bem, não vamos fazer comentários racistas neste blog... Conseguiu acabar o seu curso e chegou mesmo a arranjar emprego! Mais tarde casou, é obvio que foi com uma preta também. E pronto, hoje é o que voces veêm: temos o primeiro candidato preto à Casa Branca.

O melhor de tudo é que mesmo que o Barack Obama vença as eleições não vai lá andar muito tempo: há sempre dois ou três neo-nazis a lutar por mundo melhor...

Porque a Luta quer ver McCain na Casa Branca.

Porque a Luta quer ver tudo esclarecido, a Luta quer ver o preto no branco... Talvez seja melhor não usar esta expressão... Afinal o que a Luta quer ver são os pontos nos i's! A Luta apela ao voto em John McCain!

Para finalizar deixo-vos com o trocadilho engraçado prometido.

Experimentem trocar o "b" de Obama por um "s". Conhecem alguem com esse nome que seja um arquiinimigo dos EUA? 'Tá boa, "vistes"...