Obama assassinado à porta da sexshop "Gruta do presépio"

Antes de mais vou explicar o motivo da minha ausência: fui à casa de banho e era cocó, aliás,foi lá que comi o bacalhau com grelos no Natal. Hoje venho-vos falar de dois tópicos.

• O pai natal é um gajo criminoso porque:

• Espia as crianças para saber quais as bem e as mal comportadas e mete as boas numa lista que são as que ganham presentes - Violação de privacidade e discriminação
• Desce pela chaminé para entregar os presentes - invasão de propriedade
• Come as bolachas e o leitinho que nem sabe se é para ele (podiam ser para o gato) - furto
• Tem duendes a trabalhar na oficina - exploração infantil
• As crianças sentam-se ao colo dele em troca de presentes - pedofilia

• As minhas prendas de natal este ano foram:

• Uma moca para espancar outras classes sociais - do Franco
• Uma suástica bordada num xaile - do Adolfo
• Um escravo chinês chamado Toshiba - do Mao
• Uma cadeira de baloiço com uma perna partida - do Kaló
• Um pijama e umas meias - da avó Celeste
• Um pedido de aumento de 100 chicotadas para 75- do escravo que tenho na cave

• E ofereci:

• Uma poia - ao Franco
• Uma poia - ao Adolfo
• Uma poia - ao Mao
• Um fogareiro - ao Kaló
• Um napron - à avó Celeste
• Esfolei-o vivo e assei-o, fiz um tapete e picanha - ao escravo que tenho na cave

P.S. Eu e a moca vamos passar a passagem de ano a Moçambique e espancar toda a gente que diga "moamba" ou "cachupa"

A bravura de um homem...

Boa noite indivíduos de raça pura, daqui é Hitler que vos fala!

Hoje um amigo meu perguntou-me qual era a minha opiniao sobre a verdadeira bravura de um homem, como e que ela e demonstrada e como e que se pode ser bravo! Na altura não soube responder com exactidão, não sabia o que dizer, mas depois de muito pensar, eis que me ocorreu a definição perfeita:

• A verdadeira bravura do homem não se demonstra nos campos de batalha, não está no enfrentar animais ferozes ou perigos que ponham a sua vida em risco. A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos, não avisar a mulher, chegar a casa de madrugada, perdido de bebedo, ser recebido por ela com uma vassoura na mão e ainda ter coragem para perguntar: VAIS VARRER OU VAIS VOAR?!

Esta sim é a verdadeira bravura, meus amigos!

E por hoje é tudo!

'Tá boa, "vistes"...

Presépio de Natal...

Boa noite indivíduos de raça pura, daqui é Hitler que vos fala!

Pois é, estamos em vésperas de Natal e a Luta quer desejar a todos um feliz Natal, na companhia de todos aqueles que são brancos e puros! Mas como não podia deixar de ser, a Luta sabe que nem tudo é perfeito no Natal e como tal há tambem indignação nos nossos corações nesta época de felicidade e alegria. Para mostrar essa indignação, o tema desta semana serão os costumes e tradições natalícias e, consequentemente, o que está mal nisso tudo.

Ora, nesta altura do ano é normal as familias enfeitarem a árvore de Natal e, juntamente com ela, fazerem o presépio. Concentremo-nos, então, neste último, o presépio. O presépio é constituído por 9 peças, podendo este numero variar, e são elas o puto, a Maria, o Zé, a Vaca, o Burro (não, não é o que costuma estar na secção dos cereais do intermarché), o mariconço do anjo e os três reis magos: Belchior, Gaspar e o Preto... E O PRETO?! O PRETO É REI?! O QUE?!!! Isto, meus amigos, é o maior problema da nossa sociedade! Como é que uma cultura pura e evoluída como a europeia aceita um rei preto?! Mas, como sempre, a Luta tem uma solução para este GRANDE problema: O presépio da Luta tem, nem mais nem menos, do que 1 Gaspar e 2 Belchiores! E acaba-se assim com o preto!

Por outro lado, e depois de pensar muito nisto, talvez o preto não esteja assim tão mal. Ora pensem comigo, como todos sabem os reis magos ofereceram presentes ao puto: ouro e mirra. Acham que eram os dois reis brancos que iam carregar com aquilo tudo? Não, claro que não! Para isso, convidaram o preto para burro de carga até Belém, espertos... E, devido ao cheiro a catinga característico dos negros, levaram, para aguentarem a viagem toda, incenso, bastante incenso. Sim, desenganem-se se acham que o incenso foi uma prenda do preto, acham que incenso é prenda que se dê a alguém? Ainda por cima eles moravam numa cabana cheia de palha, ainda pegavam fogo àquilo tudo... Não, o incenso foi, sem dúvida, para disfarçar o cheiro!

Outra coisa para que peço a vossa atenção é para a irresponsabilidade da mãe do puto! Então o puto nasce e em vez de pegar nele ao colo mete-o numa cama de palha e diz à vaca "Ah, aquece-o que eu não tenho tempo..."! E deixa-me o puto nú... ESTÁVAMOS EM DEZEMBRO, ESTÁ FRIO!!!!! E o Zé é um banana que concorda com isto tudo... Onde é que anda a segurança social nestes casos?! Ahn?! Não está, não é?! Pois, e a culpa disto tudo é do governo, como não poderia deixar de ser...

Resta-me apenas pedir a todos que, pelo menos nesta altura do ano, se preocupem com os outros, dêem uma alegria àqueles de quem gostam, mandem uns quantos brasucas ou chineses para a terra deles, era bonito...

Bom Natal a todos!

'Tá boa, "vistes"...

Amigo leitor, este post é para voçê!

Boa tarde, caro leitor/seguidor, este post é para ti, porque tu:

1. Estás lá quando a luta entra em guerra com as minorias, bates palmas e dás-nos armas.
2. juntas-te a nós, juntamente com outros, numa situação de desvantagem ligeira, como de 50 escarumbas ranhosos contra apenas um de nós.
3. achas que todos os trocadilhos referidos neste blog tem toneladas de piada, mesmo que seja do tipo:"Vamos fazer a greve da fita cola! Porquê? Porque é a que tem mais aderência!"
4. Aceitas como deus um deus branco e puro, ao contrário desses que aparecem aí nos filmes que são todos pretos.
5. Ou então acreditas no Chuck Norris.
6. Sabes que os brasileiros só são bons para trabalhar nas obras ou para serem cabeleireiros.
7. E consegues distinguir o cheiro dos ciganos à distância.

É por isto meu amigo, que queremos que participes activamente no nosso blog, queremos que a tua participação sirva para mandar estes extracomunitáros todos daqui para fora, pá, mutilar essa multiculturalidade venenosa que nos infecta.

Por isso, o que nós queremos que tu faças é o seguinte:

Cada vez que vires alguma coisa que dê aos cidadãos portugueses nojo de viver neste país de brancos, envia uma sugestão de luta para o seguinte mail:

lutaemportugal@gmail.com

E lembra-te:

A LUTA PRECISA DE TI!

Pretos ao público é no que dá...

Boa noite indivíduos de raça pura, daqui é Hitler que vos fala!

Hoje trago-vos um relato de uma situação curiosa que me aconteceu no fim-de-semana passado:

Estava eu em casa a assistir ao NaziTV, estava a dar uma entrevista muito interessante sobre os benefícios do sangue de preto na alimentação de cavalos, quando o meu plasma simplesmente se desliga e começa a fumegar. Eu pensei para mim: "Queres ver que avariou?!", e não é que tinha mesmo avariado? Fui então manda-lo arranjar a uma loja de electrodomésticos perto de minha casa. Assim que entro, deparo-me com um preto a atender ao público, começou logo mal! Depois, como se ignorasse o facto de eu ser puro e ele não, dirige me a palavra e pergunta, apontado para o plasma: "Tá avariado?". Pela primeira vez na minha vida, eu perdi a cabeça e respondi a um indivíduo de outra raça. Disse-lhe: "Não, é que ele estava farto de estar em casa e então trouxe-o a passear!" Nisto, calço as minhas luvas e espanco-o violentamente! (As luvas é porque aconselharam no programa da manhã da NaziTV a nunca entrar em contacto directo com a pele de um preto).

Outra, que aconteceu com um amigo meu:

Esse amigo, uma vez, enquanto estava a fritar batatas para o jantar, não sabe bem como, entorna o óleo da fritadeira por cima dos seus braços e queimou-se todo. Foi directo para o hospital de Torres de Vedras (era o mais próximo), e lá é atendido por uma enfermeira nas urgências. Mais uma vez não começa bem, porque a enfermeira era preta, e o mais engraçado de tudo é que ostentava com orgulho a placa com o seu nome gravado: "Clara". Irónico, não...? Depois da conversa inicial, ele diz lhe que se queimou com óleo e ela pergunta logo de se seguida, fazendo o seus apontamentos para a ficha clínica: "Com óleo quente?". "Não, com óleo frio!", respondeu o meu amigo calmamente, enquanto calçava as suas luvas...

Com isto, faço um apelo a todos: Por favor... Nao ponham pretos a atender ao público, se querem por animais, ponham antes macacos, as pessoas acham mais engraçado, eles fazem malabarismo...

'Tá boa, "vistes"...

Chavalas Literalmente Atrasadas Mentais, Pá! (OU SÓ CLAMP)

Boa tarde minha gente, queiram desculpar a minha ausência por tanto tempo, mas é que estava naquela altura do ano em que tinha de ir as finanças, pá. E como se aquilo não fosse demorado tavam lá uns 50 pretos na fila! Sabem o que é que eu fiz? Digamos que são agora 50 pretos a menos! Passando agora ao assunto principal, há um grupo de raparigas/anormais na minha escola intituladas de CLAMP, uma espécie de pseudo navegantes da lua que defendem a multiculturalidade e outras raças. Ora isto é muito mau, para já porque o nome de CLAMP é nada mais nada menos do que as iniciais dos nomes delas juntas. Ora quem é que também fez isto? Os DZRT! E quem são os DZRT? Uma banda Homossexual em que um dos membros é preto! Minhas meninas, o que é que as outras culturas fizeram por voçês? Ofereceram-vos picanha quando tinham fome, ou uma moambazita? Não, minhas porcas, e se for preciso ainda gozam com voçês, parvalhonas! Vejam se aprendem que essas raças não são mais do que migalhas que o aspirador da sociedade esquece de aspirar, nós somos superiores a gente que quando sobe na vida , é a subir um andaime, e se estão a favor é porque são umas parvas tapadinhas que não vêm um corno à frente da testa! Sabem que mais? Guiem-se pelo outro! Mas qual é a vossa, onde é que está o patriotismo?

E é tudo por hoje, deixo-vos com o endereço do site das nossas arqui-enemigas: viagemaossabores.blogspot.com

João Paulo II - Sexo, Drogas & Rock n'Roll

Hoje vou dar a conhecer um dos homens mais mediáticos do Século Passado e também o Machão mais ignorado de sempre:

• JOÃO PAULO II

• Sim, estou a falar do Papa que foi sucedido pelo Imperador da Guerra das Estrelas...

• Nascido na Polónia como Karol Józef Wojtyła, filho de um Tenente de Exército, tinha como sonho ser o maior Rockeiro de sempre!Desde novo só queria era andar à porrada com os colegas e foi desportista durante vários anos. Ao contrário do que a maior parte das pessoas pensam, ele apenas se converteu à religião por uma unica razão: nenhuma mulher resistia ao seu charme e chegava ao ponto de ele entrar numa sala e automaticamente todas as mulheres se despiam para ele, então por uma questão de boa vontade, ele decidiu dedicar-se à igreja para que todos os homens tivessem o prazer de experimentar uma mulher. ( Zezé agradece a este homem! )

• Depois de longos anos ao serviço de Deus (desde que seja branco tudo bem...) foi eleito como o sucessor do Papa João Paulo I, que faleceu misteriosamente ( Sim... é o que vocês estão a pensar...).

• Não esquecendo as suas raízes, escolheu o nome João Paulo II como tributo ao Baixista John Paul Jones que fazia parte dos maiores gigantes de sempre do Rock, LED ZEPPELIN e utilizou como lema do seu brazão: "SOU TODO TEU MARIA!".

• Foi considerado o "Papa dos Jovens" por se ligar muito à comunidade jovem, indo em excursões e acampamentos com vários jovens. Obviamente não foi assim que ganhou o respeito dos mais novos, mas sim através da venda de drogas Polacas nesses mesmos acampamentos, que se tornou num Icone para muitos Jovens.

• Como grande homem que era, lutou contra o comunismo no seu país Natal, há quem diga que era um admirador de Francisco Franco (muito obrigado, é sempre bom reconhecer um Fan!) e passou o teste secreto do Chuck Norris para eleger o seu sucessor ao resistir a um tiro e a uma facada, em ocasiões distintas, apenas sendo batido por um branco com um iPhone na mão a andar em chelas que alem do tiro e da facada, tinha tambem contraido uma constipação.

• Em 1999 cumpriu o seu grande sonho e gravou o seu primeiro álbum chamado "Abbà Pater" ( Abre as Pernas ) com duas orquestras, dois coros, com grandes êxitos da Musica Cristã como "Padre Della Luce" ( Paizinho da Lucy ), "Dove C'è Amore C'è Dio" ( Dou-te com Amor, Dou... ), "La Legge Delle Beatitudin" ( As Pernas das Boazonas ) e " Made di Tutte le Genti" ( Mando em Toda a Gente ). Depois disso fez uma Tour que passou pelos seguintes países:
  

• Morreu em 2005 e durante vários dias fumo saia da Basilica de S.Pedro para arejar o quarto de Karol depois do seu ultimo Santo-Charro. Fazia parte dos seus ultimos desejos que os Led Zeppelin se Reunissem mesmo sem o John Bohnam. Três anos depois, cumpriram o seu sonho... Obrigado Karol pelo que fizeste ao mundo da Musica...

1ª Intervenção da Luta

Boa Noite!

É com orgulho que venho anunciar que a primeira intervenção social da Luta está para breve.

Amanha, quarta-feira, dia 10 de Dezembro, a comissão LeP (Luta em Portugal) vai marcar presença no Campo Pequeno, Lisboa, pelas 21horas, para ver se põe a andar uns quantos ciganos que por lá vão estar daqui para fora.

Porque nós não achamos bem que se coma melão numa arena de touros, nós vamos lá estar!

Aparece!

PS: Levem tudo o que possa servir de arma de arremesso e, se possível, levem sapos, ouvi dizer que os ciganos têm medo...

O mundo do Cinema...

Boa noite indivíduos de raça pura, daqui é Hitler que vos fala!

Esta semana o tema que vou abordar é a 7ª Arte (cinema, para quem não sabe) e a forma como esta está infestada de atentados à raça pura, a nossa raça!

Vou vos dar alguns exemplos das monstruosidades que alguns filmes se tornam devido à má escolha de actores (leia-se pretos):

• O primeiro exemplo, e nao poderia deixar de ser, são os filmes "Bruce, o todo-poderoso" e " Evan, o todo-poderoso". Meus amigos, onde é que raio se viu, ou imaginou, um Deus preto?! Deus, a existir, é nórdico, toda a gente sabe. Preto?! PRETO?! Por favor... Depois vem o Papa dizer que os jovens nao se interessam pela religião... Pois, como é que se hão de interessar quando o suposto adorado é preto?!
• Segue-se o filme " Eu sou a Lenda". Muito bem, o último homem na Terra é, adivinhem la... É preto! Então dá uma doença a humanidade toda e o único resistente é preto? Os brancos morrem todos e deixam no cá sozinho, não?! É do conhecimento geral que os pretos são bem mais fraquinhos, são sempre os primeiros a serem despachados. Mas, por um milagre qualquer (já que Deus é preto, não é?), isto até acontecia e o preto era mesmo o único imune à tal doença, o último branco, antes de morrer, não lhe tinha espetava logo dois balázios na cabeça, pah?! Eu não entendo isto...
• O terceiro, e último exemplo: "Procurado". Tudo bem que está lá a Angelina para salvar a coisa, mas porem um preto como boss daquela gente toda é que não! Então vai ser um preto que vai dar ordens a 300 brancos?! E os brancos acatam assim sem mais nem menos?! 'Tá mal... De uma vez por todas: OS PRETOS NÃO TÊM INTELIGÊNCIA!!!! Eles não conseguem mandar em nada, não conseguem comandar nada...

Vamos tentar ser mais rigorosos com estes pequenos grandes promenores? Vamos, então...

Mas pronto, no cinema tambem há coisas boas, vejam o shrek, quem é que é o burro? É o preto! Assim 'tá bem!

Agora, na linha das parecenças do post do meu colega Franco, deixo aqui uma bem curiosa...

De um lado o Papa Bento XVI, do outro o Imperador do Star Wars.

'Tá boa, "vistes"...

A Moita está a Arder (finalmente!!) Nº5

Para todos os que estão a pensar o porquê de a minha rubrica "A Moita Está a Arder" ter estado tanto tempo ausente apenas tenho a dizer que com esta chuva toda dos ultimos dias é normal que não consiga por algo a arder!! Tive de usar o meu lança-chamas para poder queimar os chineses que semanalmente queimo nas reuniões do KKK...

• Bem mas hoje, vou alimentar o lado do Inexplicável e do Surreal deste Blog, tenho duas teorias a expor e garanto-vos que os resultados vão ser assustadores...

• Na ressaca da vitória do Benfica por 0-6 ao Marítimo, fui confrontado com uma imagem chocante:
  
• QUIQUE FLORES E O ACTOR HUGH LAURIE SÃO A MESMA PESSOA!!!

Ora... há pessoas aqui que vão se virar para mim e dizer:

• P: "ah a cor doj olhos é diferente"

• R: "já ouviste falar em lentes de contacto coloridas???"

• P: "maj a cor do cabelo também é diferente!"

• R: "porque é que achas que o Dr. House está sempre a tomar comprimidos?? aquilo muda-lhe o tom do cabelo..."

• P: "ah maj isso é menti... (barulho de tiro e de corpo a cair no chão)"

• Outra coisa absolutamente chocante, mas desta vez no mundo da Música. Conhecem a banda extremamente Gay que toca punk-gay-rock chamada Fall Out Boy?? E conhecem a banda ULTRA-MACHO de SUPER-METAL-HARDCORE-PROGRESSIVO chamada MASTODON?

Então... se julgam que já viram tudo, vejam isto:

• MEUS AMIGOS!! ISTO É O MAIOR PESADELO DE UM METALEIRO!!! COMO É QUE ALGUEM É CAPAZ DE PASSAR DA MUSICA DOS DEUSES MACHOS PARA A MUSICA DAS PITINHAS COM PROBLEMAS DE INTEGRAÇÃO SOCIAL??? Ainda por cima os nomes das bandas dizem tudo; de um lado temos bajolos que destroem tudo à sua frente, do outro, mariquinhas que nao sabem atar os atacadores...

Se alguém provar que estou errado, contactem-me e se essa pessoa for de outra Raça, prometo que vou ser mais meiguinho com essa mesma Raça seja aquela que tem a cor da Merda, seja aquela que tem a cor do Mijo, seja aquela que tem a cor do Período, seja aquela que cheira a Pretos Queimados, seja aquela que fuma Pentelhos de Ciganos... Palavra de Extremista de Direita!!!

Clica aqui para veres a reacção de um burro após ter tido relações sexuais com uma senhora do talho do intermarché

Clica aqui

Agora que chamei a tua atenção, e para quem nao abandonou a luta por achar o burro mais interessante vou falar sobre pornografia. A pornografia toda ela começa frequentemente por clichés. por exemplo:

• Indivíduo de fato de macaco e cara de quem se chama Jorge ou Fernando:-Boa tarde sou o canalizador. Mulher em camisa de noite de pernas avertas sem cuecas nem penugem: -Arranje-me este cano!
• Indivíduo com um cesto na mao com garrafas de leite com ar de quem se chama Carlos Jorge ou Oliver Tsubasa:-Sou o leiteiro. Mulher, da mesma forma que a anterior: -Dá-me leite!
• Intivíduo de raça negra com ar de que quem se chama Martim: Dá-me o teu dinheiro todo, puta! Mulher, enquanto se masturba: Possui-me com esse teu pau grande!

• Curiosidades:
• A pornografia tem vindo a evoluir ao longo dos anos, principalmente na depilãçao desde os "Olha como sou peluda cá em baixo" há 30 anos ao "No hair, no fair" até aos "Gillette Brunette" (brunette=morena) e "Wax Max (wax=cera). recentes;
• A pornografia brasileira tem frases típicas do género: "Quem é o paizão?", "Fodji, fodji" e "Não pare agora Carla;
• O Stallone iniciou a sua carreira cinemática na pornografia com o "Italian Stalion" (garanhão italiano), para mais informação está disponível no emule;
• A zoofilia com cães e cavalos está cada vez mais popular, sendo que 4 em cada 3 mulheres já experimentou;
• Dois amigos verem um filme porno juntos e mastarbarem-se não e considerado homossexualidade a não ser que se masturberm um ao outro;
• Existem na internet filmes porno com amputadas e velhas com idades superiores aos 60 anos;
• O sexo interraxial nao é crime, mas mesmo assim as mulheres de raça caucasiana dizem que perferem os cavalos;
• Violar não é o acto de tocar viola;
• A homossexualidade masculina não é uma doença, é um pecado que devia ser punido com a extracção do órgão sexual masculino e enfiá-lo no ânus do mesmo;
• Apenas 76% dos cabeleireiros são homossexuais, os outros 14% sao travestis;
• A bolacha “Maria” foi inventada por uma empresa chamada Peeck- Freen teve a ideia de inventar uma bolacha nova para comemorar o casamento de 2 duques muito importante: o duque de Edimburgo e uma duquesa russa chamada... Maria!... e assim nasceu uma nova bolacha

Agora clica aqui para veres o que eu encontrei no intermarché no outro dia na secção dos cereais

Atenção! Este Post É Sério!!

Como se pode ver, estamos a chegar ao visitante nº 1000! POIS TU, VISITANTE Nº 1000, podes ser um feliz contemplado com um prémio da LUTA! Tudo o que tens que fazer é: Se, por acaso quando aqui chegares, fores o visitante nº mil, fazes um print screen em que se veja o contador de visitas, identificas-te propriamente, com nome( ou nickname, atenção, não vale anónimos) e morada, dizes porque é que achas que deves receber o prémio, o que farias se voasses num avião com um árabe e qual o teu NIB( esta é opcional, vá lá...), juntas tudo num mail e envias para lep.rumplestilskin@gmail.com. Obrigado por participares, és o/a máior, continua com a luta!

A Vida que eu escolhi

A Vida é uma coisa interessante! E aparentemente este blog também!

Para festejar termos ultrapassado as 915 visitas (apesar de umas boas 600 terem sido dos membros deste blog) vou contar a historia da minha vida, no 30º e mais ÉPICO post já alguma vez escrito neste Blog! Uma vida conturbada cheia de reviravoltas, odio racial, garfos de plástico e salame de chocolate…

Esta foi a vida que eu escolhi:

Desde o momento que nasci, desde esse primeiro respirar que tinha raças menores à minha volta… A começar pelo medico judeu que fez o meu parto, a passar por uma enfermeira preta que me deu aos braços da minha mãe e a acabar… no meu próprio pai…

Sim… com isto quero também fazer a confissão de que tenho sangue de comunista… Mas já voltaremos a isso…

Desde pequeno que tenho tido nojo de tudo o que não fosse branco, sempre me vesti de branco e sempre obriguei os meus pais a pintarem-me o quarto de branco, tudo menos outra cor: SÓ BRANCO!Nunca me meti por caminhos incertos, sempre soube o que a vida me tinha destinado… Pedia a pureza que apenas o branco lavado regularmente com Tide me pode dar! Porque branco além de ser a cor da paz e da harmonia, é também a cor do Pus que fica nas feridas dos pretos quando lhes bato com barrotes de madeira nas costas.

Se houve alguma coisa marcante na minha vida, foi o momento em que provei salame de chocolate, porque nunca pensei que algo com o aspecto de cagalhão que aquilo tem fosse tão bom!! Outro assunto de menor importancia foi quando estava a minha Tia a tratar de mim com os meus pais fora de casa. Ela queria obrigar-me a ver uma série animada em que o super –herói salvava um casal de chineses de uma morte certa e eu reagi da maneira natural… Matei-a com um garfo de plástico. Graças a Deus, menos uma comunista neste mundo…

Quando entrei na escola secundária, meteram-me numa turma em que eu era o único ser puro: todos eram chineses, inidanos, pretos, judeus, monhés, ucranianos… até a minha directora de turma… da Guiné… Pobre mulher, chorou tanto quando a matei a ela e ao resto da turma com o meu pitbull chamado Jóquinhas, ainda por cima parecia uma mulher inteligente. Ao menos ainda tive tempo para a violar e dizer-lhe “ Não chores mais, é tudo por uma causa maior” e que podia ficar descansada.

Depois deste sucedido, o meu pai decidiu-me meter num colégio correctivo, até ao momento em que ele acordou com uma faca no pescoço (oops!) e numa poça do seu próprio sangue…

Depois de ter ido mesmo para esse colégio, entrei numa profunda depressão em que pensei que me ia virar para o lado negro! Mas quando tudo parecia negro (!!!) encontrei lá três pessoas que nunca vou esquecer, além de terem ajudado tanto na minha vida, deram-me um novo rumo para viver! Obviamente falo dos Bee Gees que graças ao clube de fans nacional conheci o resto do pessoal do blog: O Mao era um homem do correio que me entregava todas as novidades semanais dos Bee Gees, o Salazar (ou Sal como lhe gosto de chamar) era o taxista a quem telefonava sempre que queria ir a uma reunião do Clube de Fans dos Bee Gees e o Hitler era o cozinheiro e director artístico das nossas noites de Karaoke no Café Chá, o nosso local preferido para noites de karaoke.

E assim tem sido a minha vida, uma vida que luta por ideais mais puros e sensatos, neste mundo que começa a dar o Tudo por tudo final neste mundo infestado de escarretas andantes que se auto-denominam de pessoas com direitos…

UMBIGO, DOIS BIGOS, TRÊS BIGOS.....

Boa tarde pessoal, venho com muito gosto anunciar que já temos uma lista de seguidores, do estilo apóstrofos, para quem quiser juntar-se a nós, não a escrever, porque para isso é preciso passar um ritual que envolve ovelhas e desentupidores de sanitas, mas para nos seguir, espalhando a palavra do nosso blog ao semelhante, significando pessoa com mesma cor, credo e cultura que nós. Anuncio com gosto que já temos um seguidor, o BENTO, "olá BENTO", isto foi um cumprimento de todos nós no blog. Passemos agora ao segundo ponto, o ponto três: O DRAGON BALL vai ter um filme, só que para mim os actores não estão bem a representar as personagens, deixo agora uma ou duas( na verdade são algumas mais) sugestões para as personagens:

1. O Krillin devia ser representado pelo Danny DeVitto, o que ficava espectacular, tanto porque a altura é a mesma, como porque ele uma vez lutou contra o Chuck Norris e ainda durou 1 milissegundo( para quem não sabe, um segundo contra o Chuck é como um ano contra o Schawrzenegger).
2. O Tartaruga Genial devia ser representado pelo Pat Morita, para quem não sabe, é o MR. MYAGY, o do karate kid. Infelizmente, tal não pode acontecer porque o Chuck Norris matou o Pat Morita em 2005.
3. O Satã (Piccolo ou uma coisa qualquer) deveria ser representado pelo Jet Li, pintem-no de verde e fica igualzinho.

Acabaram-se as sugestões por hoje, para a semana há mais. Passo a expor números preocupantes: 2,4,7,9,13.

Queria então acabar este post a falar de um flagelo que é o kuduro, aquele barulho que a gente ouve, com um africano subnutrido a berrar profundamente, numa língua desconhecida, que não significa a mínima coisa, é do estilo: "eu estou a dizer qualquer coisa que não percebo bem mas que no geral ajuda a piorar a música que já de si não é nada boa,o que leva a que só os atrasados mentais com gorros estúpidos é que pensem que isto é bom e pensam que vêem deus" Epá não pá, isso não fica bem, eu nunca vi ninguém a dançar a música do tetris, pá, porquê dançar aquilo?Vão antes ouvir hair metal, pá, isso é que é de homem, eles tocam instrumentos a sério, não fazem como os do kuduro, que se limitam a carregar em mais de três teclas do computador ao mesmo tempo para fazer aquele barulho do computador, isso era um roundhouse kick na cabeça bem mandado pelo Chuck Norris que paravam logo com isso, vão trabalhar para as obras lá na pretolândia, pá! Agora apeteceu-me falar dos Morangos com Açúcre, a autoproclamada "Geração Rebelde", rebeldes eles? rebelde sou eu que ainda ontem roubei um doce no supermercado! Aquela gente não passa de pregadores de como se deve ser homossexual na escola, tornando-se um geek gozado por todos, é que por amor de deus, pá! Quem é que faz um filho da puta de um músical no primeiro dia de aulas? Só num colégio de autênticas bichas! Então este ano decidiram educar as crianças que o parkour é só para gente que eles chamam de estranhos, que é tipo droga e que só faz mal. AQUILO É SÓ UM DESPORTO! Quem faz aquilo não se pica com agulhas, sabiam? Alguns são um bocado Punks, mas isso não é uma coisa má , esses ao menos tomam uma posição , não é como voçês, meus autómatos! Depois também é giro aqueles momentos super educativos em que um deles dá uma defenição qualquer regulamentada pela OMS e põe aquilo no meio da frase, para ensinar ás pessoas vá lá, coisas! O público que os vê não sabe nada, zero, nem quer saber!

ADEUS, HÃ? ATÉ PARA A SEMANA

O Mundo da Música

Hoje... falo-vos de uma das formas de arte mais infectada por atrasados mentais por metro quadrado: A Música. Vou abordar alguns temas de extrema relevância começando pela maior desculpa para ser racista no mundo das artes desde a popularização do Kuduro... Falo da banda de rock/jazz/funk/dub/punk/psicadélica/experimental/alternativa/crepe chinês/indie/ananás, The Mars Volta:

• Não, não se trata de uma banda de extraterrestres que querem ressuscitar o Hitler com a sua musica, tratam se sim de 8 "músicos" que disfarçam a sua incapacidade de tocar dizendo que se tratam de "improvisos de 563 minutos".

A polémica começa logo pelas coisas a que chamamos de músicos que compõem os Mars Volta:

• 4 mexicanos ( Três Pseudo e um "puro" )
• 2 porto-riquenhos ( Um Pseudo e outro "puro")
• 2 pretos

MAS O QUE É ESTA MERDA MINHA GENTE???? Depois, têm musicas que tanto podem variar de 67 minutos a 2 milissegundos, mas todas elas com a particularidade de não terem uma ponta de sentido do principio ao fim, com letras que parece que metemos uma busca aleatória de palavras num dicionário. Depois como se isso não bastasse, lembram-se de cantar certos versos EM ESPANHOL!!! Foda-se... mas que rabichisse é esta?? Não bastava uma das maiores Bandas de Trash Metal ser feita de brasileiros, como temos paneleirões a cantar versos punk EM ESPANHOL???? Depois só para serem "cool" dizem que vinil é que é que cd's e mp3 são para paneleiros... OLHEM MEUS FILHOS DA PUTA PANELEIROS SÃO VOCÊS COM ALBUNS ESTUPIDAMENTE SECANTES SOBRE UM GAJO QUE FICA EM COMA, ACORDA E DEPOIS SUICIDA-SE!! Se fosse para isso ia ver as series da Fox que são mais secantes do que isso, mas ao menos têm boa cona...

• Falando em cona, quero também falar em METAL!!Metal é o estilo de musica mais machão que existe, aliás, se o metal fosse um homem, seria o Chuck Norris ou o Steven Segal ou a Madonna.Mas, o metal é também o género de musica com mais atrasados mentais no mundo, porque vamos ser sinceros... É preciso um gajo ter merda na cabeça para dizer que Metallica é a melhor banda do mundo...Gabam-se de ouvir música satânica e que apela ao Diabo e que aparece o número 666 em todas as músicas... Também outro grande problema do Metal... é a sua falta de gajas boas;

Já alguma vez foram ver um concerto de Metal?? Não vejam... vão vomitar com a quantidade de vacas gordas a cortarem os pulsos enquanto curtem com o seu namorado anoréctico de óculos e cabelo vermelho...

• E como não podia deixar de ser vou ter de falar sobre... Kuduro...

MAS, não vou falar pelas razões óbvias. Eu através de uma dolorosa pesquisa descobri que o Kuduro é o género de Musica mais perigoso do Mundo por duas Razões:

• 1º - Não percebes um caralho do que eles dizem e ao cantares as letras deles podes muito bem estar a dizer alguma coisa como "PRETOS DE MERDA CHUPEM-ME O CARALHO, VÃO MAS É COBRIR-SE COM MERDA PARA FICAREM MENOS ESCUROS!!" o que dito aos altos berros no meio de um bairro social nos Olivais... Bem digamos que não queiram experimentar... Dói muito...
• 2º - TODAS mas TODAS as musicas de Kuduro parecem alarmes de Incêndio ou de outro tipo de emergência o que quer dizer que um ouvinte de Kuduro pode estar num prédio a arder quando o alarme dispara e em vez de evacuar o prédio, faz uma rodinha com os seus colegas e começam a dançar o Funaná. Vendo pelo lado positivo, se os Buraka Som Sistema tivessem estado no World Trade Center, o mundo inteiro teria descoberto o Kuduro... DA PIOR FORMA.

Termino citando o meu colega Mao:

"Oiçam Hair-Metal que isso é que é de Homem!!!"

A lingerie é para as meninas...

Antes de mais, queria dizer que a minha ausência para com a Luta na semana passada deveu-se a certas coisas. Pronto, agora que deixei bem claro o porquê de não ter postado nada: Boa noite indivíduos de raça pura!

Esta semana trago-vos uma notícia bastante interessante, publicada num jornal diário português, que me deixou, no mínimo, pensativo sobre o caminho que o mundo está a seguir. A notícia em questão é que, no Japão, foram recentemente comercializados sutiãs para homens, e adivinhem só: parece que fez imenso sucesso!

Como se isto não fosse suficiente, a empresa que criou esta aberração fê-la em três cores: branco, preto e... cor-de-rosa. Sinceramente não sei qual das três será mais "macho". Talvez o branco, para dar aquele aspecto mais angelical, muito à homem. Ou o preto, se quiserem parecer mais irresistiveis e sensuais para os vossos companheiros(?). Até mesmo o cor-de-rosinha não está mal, para dar ao homem um ar mais puro, mais inocente. Que tristeza...

O que é feito do verdadeiro macho, do homem com a camisa aberta, com o pêlo no peito a sair por fora e com o crucifixo de ouro ao pescoço (apesar de nunca terem entrado numa igreja, estes senhores são bastante crentes e religiosos. Até têm um quadro da "nossa senhora" pendurado na sala e tudo, logo ao lado do quadro do glorioso e da respectiva catedral)?! Nao bastava já eles serem japoneses, tinham de ser todos uns panel... gays também?! Já pensaram no exemplo que estão a dar aos vossos filhos?! Já estou a imaginar uma carta ao Pai Natal de um miudo japonês:

• "Querido Pai Natal, Este ano gostava que me oferecesses um jogo novo para a Playstation. Aquele novo que é para assaltar lojas, roubar carros e matar pessoas. Mas o que eu gostava mesmo era que me desses um sutiã, cor-de-rosinha, por favor. PS: Se não me deres o jogo não faz mal..."

Bonito, ahn?!

E um possível slogan para a campanha publicitária:

• "Sutiãs Masculinos, Para machos que sabem o que querem!"

Que eles sabem o que querem nao há duvidas nenhumas... O problema aqui é não querem o que os outros homens querem, à excepção dos Vanderleis, não é verdade?! O que é que diria o grande Zézé se visse isto, ahn?!

Homens com sutiãs... "Ah, 'tá me a descair o peito"... ERA UMA CHAPADA, PAH!!!!!

Olhem, aproveitem e comprem o mesmo jornal na sexta-feira, oferece o "Desaparecido em Combate" com esse grande homem que é o Chuck Norris, esse sim, aquele que contou até ao infinito... Duas vezes!

'Tá boa, "vistes"...

Evangelho de Salazar aos imigrantes ilegais:

Mateus Rosé, capítulo 33 versículo 69: Irmãos, irmãos o caralho, nós nao falamos a mesma língua, temos o mesmo tom de pele ou utilizamos a mesma moeda (isto hà 40 anos, agora há o euro) naquele tempo salazar foi a um templo, encontrou lá um brasileiro e esfolou-o com um descascador de batatas. Os seus doze discípulos da PIDE quiseram saber como fez ele aquilo. É tudo um segredo de pulso, dizia ele, devido a muita esperiência a matar ucranianos com raladores de queijo, só que os brasileiros têm uma pele mais resistente devido a comerem muito daquilo a que eles chamam picanha, nós chamamos carne com feijão preto. Certa vez estava Salazar no monte dos olivais em Ranholas, a contemplar a paisagem, a fazer iscas com uma faca de cortar presunto na mão e um preto ao colo, virou-se para os discípulos e disse: Só tenho medo de quando eu morrer haver mais pretos do que brancos no meu país. Não mestre, isso nunca acontecerá, disse um dos discípilos enquanto lhe esfregava os sapatos com a carapinha de um preto ainda agarrada à cabeça do mesmo. Mas Salazar tinha um mau pressentimento e acertado. Nasceu num estábulo, ao colo da mãe enquanto o pai enquanto metia pretos na fogueira para se aquecerem e ria muito alto exclamando: Mal não faz, já nasceram queimados, tivera de usar o pénis de um ucraniano como acendalha devido ao seu grande volume de vodka, que ardeu instantaneamente, ateando a carapinha dos pretos que ardia que nem palha. Naquela noite Salazar tinha um jantar de amigos no Manel, reservara mesa para treze. O discípulo Lelo chegou atrazado com 60 pessoas com cheiro a fumo armadas atrás dele. Salazar já suspeitava, quando o Lelo se chega ao pé dele e o beija para fazer sinal aos outros. Salazar grita: Já suspeitava que eras maricas, agora cigano? e mandou-lhe um murro nos dentes. Ao que parecia, Lelo havia trocado Salazar por 30 VHS (ainda não haviam DVD's) da época, entre eles os consagrados "A canção de Lisboa", "A menina da rádio" e o "Olha como sou peluda cá em baixo 3" ainda apreto e branco (mais preto do que branco). Lelo morreu imediatamente com uma cirrose num dos fígados (os ciganos têm 4). Salazar faleceu no mesmo instante, caindo da cadeira enquanto cortava a alheira de Mirandela, as suas últimas palavras foram: Mais um jarrinho. Ressuscitou 3 dias depois para beber um bagaço e voltou a morrer. Quanto aos outros 60 ciganos foram todos mijar ao mesmo tempo e a parede caiu provocando 59 mortos e um meio ferido/meio morto que faleceu após um jarro de catembo. Os restantes membros da PIDE foram para casa ver o "Olha como sou peluda cá em baixo" com pegas brasi... Portuguesas, as brasileiras eram mortas à pedrada nas virilhas.

Sanita julgada no âmbito do caso casa pia (perceberam?)

Ora boa tarde a todos, cá vem mais um dos meus posts, este vai ser chocante, porque é um post de electricidade!!!!!!!(ta-da). Agora a sério, esta semana venho queixar-me mais uma vez do suposto "país irmão", não só porque me lembrei de mais maneiras de gozar com eles mas também porque me apetece. Ora para já, brasileiras, vocês são umas sapatonas! Segundo, acabei de me lembrar que a palavra deles para rato é camundongo. Se, supostamente, ambos falamos português, o que é aquilo?hã? Eu não ando para aí a dizer coisas do estilo:" e agora cê tem qui cárregá co camundongo na window". E aqui está outro problema, os paneleiros dos brazucas adaptam palavras do inglês e nem sequer as traduzem, que merda hã?OUTRA COISA MUITO IMPORTANTE, PARA ELES UM VIADO NÃO É NENHUM ANIMAL, se algum vanderlei vos chamar viado, partam-lhe a boca toda com um taco de basquetebol, para ele não se armar, porque para eles, viado quer dizer o que nós chamamos de "brazuca"! Só mais uma coisa, nunca peguem uma carona e fumem maconha, apanhem uma boleia e fumem antes um charro; ah, é verdade, os brasileiros não tomam banho no banheiro! Passando ao assunto seguinte, os gorros dos niggas, ou daqueles que têm a mania que o são. Anda por aí uma moda de usar uns gorros com pompons e aquelas palas nas orelhas que me dá vontade de urinar em cima daqueles que os usam, é que esses mitras pensam que isso dá pausa, mas meus amigos, isso não dá pausa, nem aqueles caps pendurados na cabeça, nem as bolsas da LÁGOSTA, NEM SEQUER O RAIO DAS CALÇAS POR DENTRO DAS MEIAS, NEM RAPAR AS SOBRANCELHAS,PÁ! O que realmente dá pausa é o botão START da playstation, esse é que dá pausa. Porque raio é que um Makukula qualquer usa um gorro do Vladimir? Hã ? tás tão desesperado que tens que ir roubar roupa a uma obra, é? Olha que os russos são perigosos, eles têm máfia como os italianos, eles apanham-te, levam-te para o cristo rei, e penduram-te de cabeça para baixo até te mijares todo, e depois como tás de cabeça para baixo, aquilo entra-te pela boca, e no final não valia a pena, pois não? Outra coisa que me chateia é aquelas pessoas que dizem coisas do estilo:" Faixa de gaza? Já lá estive, olha que aquilo é sempre a bombar"ou do estilo: "Já viste aquilo no Darfur? A coisa tá preta!" , já para não falar , como disse o meu amigo Bruno Aleixo, daquelas pessoas que no dia de ano novo te dizem:"epá já não te via desde o ano passado!" Tem graça que estas pessoas são aquelas que gostam de andar de bicicleta sem assento, só com aquele tubo. E aquelas pessoas que não falam como deve ser só porque são maiores de idade e não lhes apetece, do estilo: "olha sabes quanto é que custa o chispe para a ps2?" e eu respondi: "olha não sei mas o rosbife para a máquina de lavar custa para aí 10 euros!" Epá estudem, leiam, vejam filmes, ouçam boa música e se no fim de tudo conseguirem perceber que a palavra "tabasco" não é apenas um erro de ortografia nem qualquer coisa quer tires de uma "másquina", estão num bom caminho para manterem portugal melhor, mais limpo e mais branco!

A Moita Está a Arder! Nº4

Depois de uma ausência de varioj dias (devido a um processo que me puseram em cima por ter feito downloads ilegais de bandas sonoras da Disney) venho aqui abrir oj olhos à nova geração de mulheres portuguesas e pararem com essa treta da emancipação da mulher; Muitas delas dizem que vivemos num mundo machista e preconceituoso...

Eu digo "Calem-se cabras, isso é tudo do período". Acompanhem a minha linha de raciocinio (se conseguirem):

• Hoje em dia, as mulheres queixam-se que têm de se esforçar mais para ter trabalho. Há 50 anos atrás, todas as mulheres tinham trabalho garantido em casa, para o resto das suas vidas a lavar roupa, cozinhar, tratar dos filhos, cultivar, limpar a merda de cavalo, porco e galinha do celeiro. Querem uma vida mais cheia de emoção e diversidade que esta???
• Hoje a maior parte das donas de casa comparativamente com as suas mães, não sabem cozinhar nem recebem incentivos para o fazer melhor. Há 50 anos se o jantar não estava bem feito levavam uma carga de porrada até aprenderem. Querem mais motivação que esta??
• Hoje em dia as mulheres dizem que ainda é um preconceito assumir uma vida sexual mais activa com medo de represálias ou má interpretação. Há 50 anos era extremamente improvável uma rapariga de 14 anos ainda não ter tido uma versão mais profana de Educação Sexual com o seu pai, tio, avô, irmão mais novo ou animal de estimação do vizinho... Querem maior aceitação do que esta???
• As mulheres dizem que as artes são ainda um campo dominado pelos homens. Olhando para trás na historia da arte, (tirando os rabilós da Grécia Antiga e alguns do Renascimento) maioritariamente dos retratos ou representações eram de mulheres (nuas ou semi-nuas) o que apenas mostra que não haviam tabus nesta altura e que era perfeitamente normal uma mulher andar completamente nua. Mais! Quantas músicas não são dedicadas a mulheres?? "Angie", "Maria", "Dama do Sinal", "A Minha Sogra é um Boi"... Por favor... ainda por cima musicas com significados tão profundos como estas e de artistas tão consagrados como estes...

Resumindo, as mulheres não passam de um ser pobre e mal agradecido que nos fode o juízo e outras coisas mais, que tem uma resistência enorme à morte por hemorragia e uma capacidade de conter vomito quando confrontadas com fezes de bebé...

Pornografia animal provoca morte de um burro!

Estamos em Novembro e como todos anos os intervalos das telenovelas brasileiras são substituídos os anúncios de champoo pelos de natal (sim porque no estado em que o país está temos de começar a poupar para comprar as prendas) e como não pode faltar, a respectiva mascote de cada centro comercial. Ora a mais velhinha do ramo dos anúncios é a Leopoldina no anúncio do continente, pois é, logo após o fim da emissão do êxito televisivo da rua césamo, o protagonista poupas faz uma operação para mudança de sexo e dá origem à famosa Leopoldina, parece que a mesma não é assim tão bem paga e teve de arranjar um segundo emprego como bombeira, tanto que no actual anuncio ela esqueceu-se de mudar de roupa e aparece fardada. Temos também, a representar o jumbo, um elefante com um trevo na tromba, o sonho de qualquer homem, e que levanta criancinhas com a tromba. (o último a tentar fazer uma proeza dessas está actualmente na prisão por pedofilia). Temos também no modelo a popota que este ano contracena com quem? Nem mais nem menos do que o fantástico Tony Carreira, que também fez uma operação mas para se transformar num hipopótamo, está agora mais magro e com menos penugem no peito, mas continua a ser o ídolo das mulheres maduras, algumas tão maduras que já estão podres, se formos a ver, num concerto do Tony Carreira, na plateia ao todo só existem três dentes, e são os do emplastro. Despeço-me para dizer que o meu número favorito é o 7.

Políticos, Os Camelos

Este post não tem muito de política, isto apenas o título de uma música de uma das minhas bandas favoritas e, convenhamos, eles têm razão, é que no meu tempo, aqueles supostos membros do meu partido eram só uma data de drogados que eu vesti bem para parecer que éramos muitos, mas era só eu a mandar. Até porque eles quando falavam tavam sempre a dizer :"Nós também somos escravos do Mao,ajudem-nos", só que a sua capacidade vocal também estava muito debilitada e o meu povo quando os ouvia pensava : "elá, estes gajos devem tar a falar chinês! Chinês?! FUJAM QUE SÃO AS TROPAS DO MAO!!!!!!!!!" Até porque aquilo em tiananmen fui eu sozinho que fiz (para quem não sabe o que aconteceu, os kalashnikov têm uma música que fala disso) com as minhas unhas, raio dos estudantes, a pedir democracia, nem na china nem em portugal( Ganda Nelinha ÉS UMA MÁLUCA! VIRAS ESSE PSD DE CABEÇA PARA BAIXO). Passando ao tema seguinte, estava eu a ler o juvenal e apareçe-me o seguinte: "A selecção das quinas joga hoje contra o país irmão." IRMÃO DE QUEM? DE PORTUGAL? ENTÃO O MEU AVÔ ANDOU A LUTAR NO ULTRAMAR PARA ISTO? Por favor! Eles nem sequer falam a mesma lingua que nós! Eles não dizem sanita, dizem vaso! " Ô seôra, posso ir ao seu vaso?",ao que a senhora responde "Claro que sim meu filho, fica ali no jardim". Quando a mulher ia ver tinha fertilizante automático no quintal, daqueles que atrai ratos, cães, professoras de matemática, cangurus , etc. Isto é a mesma coisa que dizer que a cláudia schiffer é irmã do BOLA 7!( francamente, nem sei se ele ainda está vivo). É que eles fartam-se de gozar conosco e nós não temos coragem para lhes fazer frente. Mas eu digo basta!, e por causa disso vou lançar aqui a primeira piada oficial sobre brasileiros: "Epá sabes aquela piada do brasileiro?" "Epá por acaso não!" "Olha, morreu". hilariante, não? e até faz algum sentido! E termino agora o meu post com um conselho do meu grande amigo ZÉZÉ CAMARINHA, totalmente em inglês, tal e qual como ele o fala: "Ai, aim joseph joseph little camera, ande ai uarne ale you vanderleis, don't not comam tu portugal or i put the crime namber faive upe yor ass"

Comunismo, ou COMO SER UM DROGADO PREGUIÇOSO

Bons dias!! Hoje vou desmentir toda a gente que acha que isto se trata de um blog que se concentra em questões raciais, porque hoje, quero falar da maior ESCUMALHA DE MERDA que anda por ai ^^ Não não estou a falar do Carlos Queirós, nem tão pouco do Joe Berardo.

FALO DO COMUNISMO

O que é então o comunismo, perguntam as pessoas que realmente estão interessadas em compreender o meu maior odio?

Resumidamente... são gajos que querem tornar o mundo muito justo e igual para todos.

Até aí não achei nada de mal, até ter descoberto que a noção deles de "todos" inclui a classe baixa e que eles são completamente contra todo o tipo de escravatura (coisa que eu defendo ACTIVAMENTE desde o dia em que descobri a beleza em chicotear uma pessoa sub-nutrida numa fabrica de sapatos) e contra todo o tipo de descriminação social.

Agora o que são comunistas?

Gajos drogados que defendem uma cultura em que não ha privatização de nada nem posse, ou seja tudo é publico (o que tem lados bons e maus, porque na volta gente como o José Castelo Branco achavam que certas partes do corpo era publicas e aí era uma ganda chatice para os homens portugueses...), que esperam um ano inteiro para poderem fazer uma festa de Três dias em que bebem e fumam e drogam-se e dançam e cantam e divertem-se e que no final de contas nao foi de maneira nenhuma o encontro politico que eles esperavam, em que na altura dos comicios, a juventude alegre e "activista", com o espirito da "camaradagem" em alta, troca-se por poucas centenas de velhos revolucionarios, que mal conseguem controlar as necessidades fisiológicas.

São putos que em acampamentos com um charro na boca se fazem parecer muito sabios e filosóficos e activistas e com vontade de mudar o mundo, mas que no dia seguinte já nem se lembram do que disseram e a unica coisa que querem é saber onde anda o César que "vende uns gandas porros".

Felizmente fico feliz por saber que mais de 80% da juventude que frequenta esse festival nem sequer sabem o que é o comunismo e nem sequer sabem o que são eleições politicas e nem sequer querem votar porque isso dá ar de pessoa rebelde, ou seja vivem na ignorância de não ver o mundo para além do alcool (e do fumo que fazem nas suas sessões de "filosofia"), o que me faz sonhar com uma nova ditadura para que todos possamos ter uma vida bem melhor e mais civilizada.

JOSÉ PINTO COELHO ASSUME AS RÉDEAS DESTE PAÍS E LIMPA A ESCUMALHA!!!

O Troll Urbano...

Boa noite a toda a gente de raça pura que nos segue! O tema desta semana são os Trolhas, essa gente que anda nos andaimes (e que hoje em dia são raros os que são de origem nacional!) e que pouco fazem para além de passar o dia a beber mínis, mínis essas que eles conseguem manter sempre frescas, mesmo nos dias de grande calor do Verão, é curioso... Quem manda o seu grande agradecimento por esse consumo de mínis é a Sagres! Mas trolha que é trolha tem sempre a sua vertente artística bem presente, que se manifesta sempre com elaborados versos ou frases sábias, tais como:

• "Oh miúda, abres alas para o meu noddy?!"
• "A tua mãe só pode ser uma ostra, para cuspir uma pérola como tu!"
• "Foste à tropa, miúda? É que já marchavas!"
• "Só não tenho pêlos na lingua porque não queres!"
• "O teu pai é pedreiro? É que tens um cú que é obra!"

Estes são só alguns dos bonitos versos que eles recitam lá das alturas para toda a "cara linda" que passar pelas suas obras. Eu pergunto para mim próprio muitas vezes, se as mulheres, as ditas "caras lindas" (à excepção de uns quantos Vanderleis que para aí andam, que esses preferem outro tipo de "caras lindas"), vão na conversa, se cedem a este tipo de "engate", e se gostam desta forma sublime de demonstrar todo o carinho que sentem por elas. Sempre que penso nisto, chego a apenas uma conclusão: SIM! Sim, elas gostam! Sim, elas cedem! E sim, elas vão na conversa dos trolhas! E o grande Zézé Camarinha é a prova viva disso mesmo. Embora este não seja trolha, tem um estilo muito idêntico de "trabalhar" as mulheres e elas gostam dele, ele chegou mesmo a durmir com mais de 1500 mulheres, afirma o próprio (uma de cada vez, é certo, às vezes duas, vá...).´ Para verem como tenho razão, nas parecenças entre os dois, deixo-vos aqui umas breves citações do Zézé:

• "Quando morrer quero que o meu pénis seja embalsamado e cremado, e que as cinzas sejam espalhadas por estas praias do Algarve, desde Lagos a Faro, que é o meu território de caça! Deste modo as praias serão purificadas...Claro que haverá cinza suficiente!!" (Sic, em 2002)
• "É evidente que já não dou dez seguidas como dava antigamente! Quando era novo dava mais de 50 num só dia, agora devo andar na casa das 20 ou 25 por dia, o que é bem bom para a minha idade!" (Tal e Qual, em 2002 também)
• "Estou farto de portuguesas! Um gajo para lhes saltar em cima tem de mostrar o B.I., e nem isso chega! As camones olham para ti, e tu sabes logo que elas querem-te comer até ao ultimo ossinho, e acreditem que eu tenho muito para ser comido!" (Sic, já em 2003)
• "Eu na outra reencarnação devo ter sido penso "isofrénico", daquelas da Evax ou da Insónia, pois adoro andar entre as pernas das mulheres!" (Sic Radical, em 2002)

Visto isto, tenho apenas uma coisa a dizer aos trolhas: Trolhas de Portugal, continuem com o excelente trabalho! Se a primeira não cair, cai a segunda, pah! E outra ao Zézé: És grande! Se todos fossemos como tu, o país não estava como está, pah! Camarinha ao poder!!!

'Tá boa, "vistes"...

O mundo de pernas para o ar, isto se estivermos na antárctida!

Agora a sério, boa tarde escrevi este titulo só para manter os trocadilhos estúpidos como título dos meus posts, mas que eu quero falar mesmo, de iníçio é dos tokyo hotel, estes seres de sexo indefinido que estão a conquistar todos os tipos de rapariga menor de idade e também alguns rapazes (esses tais não são emos,são homos), estando a situação a tornar-se preocupante, pois já chegaram aos videojogos. Estava eu muito bem a ver a lista de músicas para o novo guitar hero e começo a ler: jimi hendrix( típico),metallica(embora não goste, típico),foo fighters, smashing pumpkins,mars volta e etc., até que vejo isto: Tokyo Hotel com Monsoon. Aqui eu fiquei ao ponto de pegar num negro, escarrar-lhe para a boca e roçar com ele nas minhas escadas para as envernizar. Francamente, estes individuos deviam ter umas aulinhas com o Zézé Camarinha, para aprenderem a ser machos, até porque são da Alemanha, e um alemão é um tipico macho racista e orgulhoso e o que esses meninos estão a fazer é estragar a cultura de um país. Também não percebo o porquê de porem essas crianças lá em cima, eles não são nada de mais, não tocam assim tão bem, e bandas com maricas há muitas no mundo do metal, bandas boas que são 3 elevado a123456789 vezes melhores do que tokyo hotel, como por exemplo JUDAS PRIEST e THE DARKNESS, isso sim são paneleiros como deve ser. Encerrando este caso, passo agora para outro assunto importante, o nosso blog já tem mais de meio milhar de visitantes( assim escrito parece mais de que dizer que já somos quinhentos)num mês, o que mostra que há por aí pessoas descontentes com o estado do país e com migração em geral e para essas pessoas quero deixar um conselho: quando virem alguém de outra nacionalidade e isso vos irrite, pensem para voçês o seguinte:"Escarumba de merda devias era ir para a tua terra trabalhar,paneleiro vens para aqui roubar trabalho aos nossos, deviam era de te cortar a pila ao meio e atirar os 50 cm que cortaram para os cães e deviam de cozer a ponta dos outros 50 cm que ficaram lá para que rebentasses com urina a sair por todos os orifiçios do teu corpo, preto/indiano/asiático(neste caso não 50 cm, mas 5mm)/ucrânia do caralho.Se quiserem ser mais rebeldes digam isso em voz alta a fingir que tão a falar com um amigo. Passo a finalizar o meu post com a noticia de que brevemente iremos contribuir para a cultura no youtube, com videos do nosso correspondente da terra dos ursos, o KALÓ.

10 concelhos para te defenderes de pessoas de outras raças:

1. Nunca aceites "carona" de ninguem, aceita só boleia
2. Se um preto te pedir um euro nunca digas que não tens porque se não eles pedem para ver a carteira e roubam-te tudo, diz que tens 5 cêntimos e pergunta se ele quer.
3. Nunca leves um ou dois DVD's na campanha "três cinco euros" dos ciganos, leva sempre os três se não eles consideram uma ofensa.
4. Nunca chames tamagochi a um oriental, eles levam a mal e quase todos sabem karaté
5. Se um preto te pedir o telemóvel para mandar um "kolme na dama" nao dês! Dá-lhe um euro para ir a cabine.
6. A pior coisa que podes dizer para meter conversa com um moldavo é dizeres que és fã dos O-Zone
7. Empresta dinheiro SÓ a quem te pede dinheiro. Quem te pede paca, guito, cacau, pasta, graveto etc. tem tendência para nao devolver
8. Nunca digas a um preto "Estão a fazer obras na minha casa, um dos trabalhadores é preto. conheces?"
9. Nunca peças a alguem com as calças de fato e treino dentro das meias para meter a musica do telemóvel mais baixa!
10. Se usas o cabelo rapado e botas de biqueira de aço ou um saco branco na cabeça nunca perguntes a um preto se tem lume!

A Moita está a Arder! Nº3

Hoje... foi sem duvida... um dia NEGRO...

Por isso, hoje vou mostrar o relato verídico de um grande amigo meu e provavelmente a pessoa mais sexy e inteligente que já conheci, que lentamente começa a dar-me razão e começa a abrir os olhos a esta forma de vida bem mais pura.

Sem mais demoras, vou dar a conhecer a vida diária, de uma pessoa normal, a estagiar em CHELAS...

DIA 5/11/2008:

• 8:30 - Acordei e enrolei o meu zézinho, que nestas alturas de frio precisa de cuidados extra pela sua dimensão descomunal.
• 9:15 - Enquanto esperava pelo autocarro, passa por mim uma carroça puxada por um burro, com um cigano lá dentro. Foi nesta altura que me apercebi que estava qualquer coisa mal...
• 9:20 Autocarro chega, e tal não é o meu espanto, quando reparo que está a ser conduzido por uma Mulher Ucraninana...
• 9:50 - 3 indivíduos (de raça PRETA) sentam-se à minha volta a ouvir Funaná a fazer beatbox e a "mandar rimas"

• 10:15 - Chego a Lisboa e uns cabrões de uns comunas (que são sem duvida a pior escumalha que por ai anda...) tentam vender-me o Jornal do Avante, que finalmente desistem ao fim de sete murros na tromba (ponto alto do dia devo dizer!), mas que cuja satisfação desapareceu rapidamente mal chego à entrada do metro do Campo Grande que está completamente recheada de CIGANOS AOS BERROS a venderem meias...

• 10:16 - Depois de pegar numa copia ensanguentada do Jornal do Avante (que oferecia um pacote de murtalhas XXL), que tinha uma imagem de Barack Obama e um título que dizia "VENCEDOR HISTÓRICO", começa o meu dia de merda...

• 10:30 - Chego ao pior sitio para estagiar: CHELAS e mal sai do metro topei um Gang que tinha olhinhos (e baba) de quem queria violar o rabinho de um rapaz branco...

• 10:35 - Finalmente chego ao estúdio depois de conseguir escapar do gang ao esconder-me num armazém chamado "ASIA MUNDO". Tive sorte que a camisola Amarela ajudou a camuflar-me...

• 11:47 - Sou Informado de que em encontro num sitio bem piro que Chelas: NA FRONTEIRA ENTRE CHELAS E OLIVAIS.

• 12:23 - Saio do estúdio para atravessar a fronteira, que é separada por uma estrada (tipo Av. 24 de Julho com carros a passar constantemente a velocidades estonteantes) para atravessar umas ruas no meio de bairros sociais, para ir ao Pingo Doce do OilvaisShopping e voltar com comida, troco, roupa e o esfincter intacto.

• 14:15 - Bem lá se vai a história do "não violado"... Finalmente chego ao estúdio e felizmente deixaram a comida e a roupa...

• 16:48 - Tenho o 23º ataque Epiléptico depois de ouvir 657562 vezes cassettes do António Variações para converter para formato Digital...

• 18:50 - Acabem as gravações de uma banda constituída por três Pretos, um Brasileiro e um Branco com PÉSSIMO gosto para companhias...

• 19:00 - Saio do estúdio e passa por mim um Carro Tunning que parecia uma autêntica ONU por dentro...

• 19:30 - Entro no autocarro que me vai levar a casa, depois de uma viagem absolutamente infernal de metro, em que entrou uma família de Indianos na mesma carruagem que eu, o que piorou imenso o factor "cheiro a suor" que tresandava das dezenas de pessoas que estavam amontoadas no metro...

• 20:30 - Chego a casa e como um Queijo com Gelatina (por recomendação do Franco) para esquecer o resto do dia.
• 23:23 - Acabei a sessão de 3 horas de diarreia depois de comer o Queijo com Gelatina e fui ter o meu tempo solitário com a revista Gina e ir-me deitar, porque ja passava muito da hora recomendada pelos Patinhos...

E pronto... com este testemunho dramático quero deixar uma frase bonita para conquistar uma jovem bela, ariana, extremista de direita e com um nalguedo bem constituído ^^

"ÉS AQUELA BENGALA QUE NÃO ME DEIXA CAIR NA MERDA!"

Vai lá vai que até a Barack Obama ou a causa dos ataques de ansiedade

Boas, o post de hoje diz respeito a uma situação que aconteceu ontem, uma colega e também mulher da luta, de nome fictiçio Teresa, teve, à frente de toda a gente um ataque de ansiedade. Até aí tudo bem, mas porque é que ela teve esse ataque? Meus amigos, a resposta é simples, foi por causa do OBAMA, a minha amiga começou a pensar e tal e veio-lhe à ideia: "Pera aí, se o Obama ganhar os pretos ainda começam a pensar que são gente e há guerra pela independência deles!", e pronto, a rapariga desfaleceu-se toda, o pior é que qual não é o meu espanto quando eu vejo hoje de manhã que o preto ganhou as eleições! Agora esses conguitos todos começam a pensar que são alguém, ora isto está mal, muito mal! As coisas não deveriam ser assim, eles deviam submeter-se à raça branca como todos os outros, por isso lanço um apelo áqueles senhores de cabeça rapada, matem o preto senão a situação complica! Por outro lado , a situação pode ser boa para o estado das estradas porque imaginem que os pretos se revoltam e vão protestar para estrada, aí podemos chegar lá com um cilindro e acrescentar mais uma camada de alcatrão. Nós não podemos admitir sermos governados por um queniano, isso era era a mesma coisa que chegar o josé castelo branco ao pé do zézé camarinha e dizer:" ora pega lá uma carga de porrada nos cornos, e vai-me buscar uma mini que eu agora mando em ti.".Não fica bem, e tira-nos a virilidade, é como ter um gay a governar o país, é como o Maradona a treinar a Argentina, no fim não resulta, tanto esforço para nada. É claro que a culpa do preto ter ganho as eleições não é só dele, é que o Mccain também não ajudou. O homem tem cara de pedófilo, parecendo que não, fica mal e depois aquela parva da Palin ainda é pior, preferia 50000000000 vezes aquela actriz igualzinha a ela. Despeço-me agora com tristeza neste mundo que deve pensar que os macacos são inteligentes e que podem fazer mais do que comer bananas, é que até aquele angolano, o Akwá, agora deu em ser deputado, pode ser que o djaló também venha a ser primeiro ministro.

"Obama é um novo tipo de Candidato Negro"

Ora começo por dizer que com esta historia toda das eleições as pessoas esqueceram-se de dar relevo a aquela notícia de que 20 negros, ciganos, asiáticos e sportinguistas foram Assassinados por um membro de um Blog Activista que está em crescimento. É porque eu fiz uma aposta com o resto dos membros do Blog de como eu conseguia fazer isto tudo e deixar lá os meus dados todos de identificação incluindo o cartão do P.N.R, uma foto minha com uma M14 ao lado dos mortos e a minha colecção de cromos do Noddy. Ok agora que já mostrei quem é que tem Massa Testicular neste Blog quero comentar esta frase que ouvi no especial da SIC no Jornal da Noite sobre a Corrida à Casa Branca, que dá vantagem a Obama que tem sangue de Queniano que nos treinos de hoje fez o tempo mais rápido deste ano e está na sua melhor condição física de sempre... Então o que raio posso eu fazer para impedir que isto aconteça, alem de largar um Rottweiller treinado especificamente para estripar pretos para a linha de partida??? Dar a conhecer as informações subliminares que eu (com o meu intelecto superior) consegui descodificar ao longo da campanha de Obama. Eu como pessoa culta que sou, acompanhei de perto ambas as campanhas para conhecer ambos os candidatos e cheguei à conclusão de que alem de Barack Obama ser preto, ele é também um enviado Mutante do Planeta "DatrEwshh78 wIi" para dominar a raça humana, ou seja, também é Imigrante. Como é que cheguei a esta conclusão?? Tenho recolhido uma série de acontecimentos estranhos ao longo da campanha de Obama e tenho os interpretado de múltiplas formas e tenho imaginado todos os cenários possíveis e este sem duvida é o mais provável.

• Quero mostrar alguns dos exemplos de mensagens subliminares na candidatura de Obama para começar no seu Slogan "Yes We Can" que ao contrario se lê "Nac Ew Sey". Ora toda a gente com dois palmos de testa e um doutorado em Línguas Planetárias sabe que no Planeta DatrEwshh78 wIi, "Nac Ew Sey" quer dizer "gosto de banana". Achei isto tudo muito estranho porque pareceu-me algo óbvio de entender, mas nenhum dos analistas políticos comentaram algo sobre a frase...
• Outro exemplo trata-se de que ele tem uma mãe branca, um pai preto e um padrasto asiático. Ora as cores do planeta DatrEwshh78 wIi são exactamente BRANCO, PRETO E AMARELO.
• Também encontramos exemplos da forte ligação de Obama com o Planeta DatrEwshh78 wIi em títulos de discursos, como o que ele proferiu na Pennsylvania intitulado de "A More Perfect Union", palavras que fazem parte do Hino do Planeta DatrEwshh78 wIi, mas obviamente ditas com a entoação de um gago fanhoso, que é a maneira característica de os DatrEwshh78 wIianos comunicarem.
• O que confirmou todas as minha suspeitas foi o que eu ouvi uma frase proferida por Luís Costa Ribas, Jornalista da SIC, durante o especial das Eleições Americanas; ele disse (e cito) "Obama é um novo tipo de Candidato Negro". Quando ele disse isto eu basicamente engasguei-me no queijo com gelatina que eu como todos os dias para ajudar à flora intestinal (resulta pessoal!!! :D), pois confirmou tudo o que eu temia e LCR estava a fazer o seu trabalho como grande jornalista que ele é transmitindo a verdade a milhões de pessoas pelo mundo que ainda podem ajudar a levar a informação ao outro lado do Atlântico!!

Trata-se de um assunto urgentissimo, pois todos os DatrEwshh78 wIianos depois de vencerem eleições trasnformam-se em bestas de 7 metros, virtualmente indestructiveis, auto-reproductoras, com dois cus e uma cartola que celebram a sua transformação com um concerto de 20 dias do Helder "O Rei do Kuduro" e com a exterminação de 6 biliões de humanos. Se isto não vos convence, eu volto a sublinhar... DOIS CUS E UMA CARTOLA!! NÃO FIQUEM NO ESCURO! VOTEM MC'CAIN!!

10 razões para não votar no Obama

1. O Obama usa as cuecas dos dois lados para durarem o dobro do tempo;
2. O Obama usa o papel higiénico de folha dupla dos dois lados e depois usa-o para brincar às múmias;
3. O Obama dá peidos nos elevadores;
4. O Obama já deu um calduço ao Papa;
5. O Obama mete água-rás no cú dos gatos;
6. O Obama caga em cima dos pombos;
7. O Obama passa rasteiras às velhotas;
8. O Obama quando vai à taberna pede sumol;
9. O Obama espreita pela fechadura da casa de banho;
10. O Obama é preto!

A Luta na Casa Branca...

Boa noite a toda a gente PORTUGUESA!

Pois é, estamos a menos de 24 horas das eleições norte-americanas, onde John McCain e Barack Obama disputam a presidência na Casa Branca. Como claro está, a Luta não podia deixar de dar a sua opinião sobre as presidenciais, mostrando o seu total apoio e devoção a John McCain! Neste momento devem se estar a perguntar porque é que a Luta apoia o McCain (não, ele não nos prometeu que nos daria droga em troca do nosso apoio nem tão pouco mulheres nuas...). Pois bem, a Luta apoia o McCain, não por ele ser bom ou por gostarmos dos seus ideáis, mas sim por o Obama ser o que? Ser preto... E basicamente é só por isto. Começo por vos contar um pouco da história do Obama (já faço um trocadilho giro com o nome um pouco mais para a frente). O pai dele era preto, e bem preto, era do Quénia. Poderia muito bem ter corrido a maratona nos Jogos Olímpicos, mas ficou se apenas pela economia, os pais ficaram bastante desgostosos e desiludiu todo o seu povo.

A mãe de Obama era muito boa pessoa, era branca e muito humanitária, chegou mesmo a casar-se com o queniano e até a fazer amor com ele. Mas também se divorciou depois de Barack ter feito 2 anos... Quem é que aguenta dois na mesma casa, não é...

Depois disto, a sua mãe abandonou-o (nao queria um filho preto, é compreensível) e deu-o aos seus avós maternos. O que não está bem! Então vai-se dar um preto, mesmo que seja pequeno, para as mãos de dois idosos brancos? Ela podia os ter morto com o choque!

Mas ele lá estudou, apesar de ser preto e consequentemente ter uma mente... bem, não vamos fazer comentários racistas neste blog... Conseguiu acabar o seu curso e chegou mesmo a arranjar emprego! Mais tarde casou, é obvio que foi com uma preta também. E pronto, hoje é o que voces veêm: temos o primeiro candidato preto à Casa Branca.

O melhor de tudo é que mesmo que o Barack Obama vença as eleições não vai lá andar muito tempo: há sempre dois ou três neo-nazis a lutar por mundo melhor...

Porque a Luta quer ver McCain na Casa Branca.

Porque a Luta quer ver tudo esclarecido, a Luta quer ver o preto no branco... Talvez seja melhor não usar esta expressão... Afinal o que a Luta quer ver são os pontos nos i's! A Luta apela ao voto em John McCain!

Para finalizar deixo-vos com o trocadilho engraçado prometido.

Experimentem trocar o "b" de Obama por um "s". Conhecem alguem com esse nome que seja um arquiinimigo dos EUA? 'Tá boa, "vistes"...

Nunca usem um nome que vos identifique num blog e lavem sempre as mãos depois de comer melão

Aproveito já para avisar que mudei de nome para salazar porque o blog está a ter mais visitas numa semana do que as esperadas em 563 anos e devido a receio de sofrer represálias achei a melhor alternativa, até porque ante-ontem tava muito bem a pisar a cabeça de um cão contra o passeio quando um indivíduo me vem perguntar as horas, até aí tudo bem se ele nao fosse preto. Mas era! e eu perguntei: "Viste o meu blog?" e ele respondeu: "Vi, tava ali à beira da estrada a pedir dinheiro para comprar uns atacadores mas como nao conseguiu vendeu os sapatos para compra-los." E eu enquanto espetava uma chave de fendas no olho do cão disse: "Não, esse é o meu vizinho acácio" e o preto diz: "Epah eu só queria saber as horas" e eu disse: "epah faltam cinco minutos para daqui a bocado" e ele: "ta bem obrigado". Mas se ele tivesse visto mesmo o meu blog sujeitava me a sofrer o mesmo que o cão ou o gato a que eu meti água rás no cu na segunda feira só para o ver a roçar com o cu no chão e fazer faíscas, tentem em casa, ou isso ou calçar-lhes cascas de nozes para os ver a fazer patinagem artistica. Depois o preto vai-se embora e disse-me que se chamava arlindo, nisto para uma carrinha cheia de ciganos ao pé de mim a 10km/h que eu ja a tinha visto vir direito a mim antes do preto me ter perguntado as horas. Saem 47 ciganos do carro, um ficou tava a mijar dentro da carrinha e o outro tava a cortar melão e a tirar a terra das unhas com a mesma navalha. O condutor ficou a jogar tetris. Um dos ciganos vira-se para mim com uma expressão cigana e diz-me estas palavras que eu jamais esquecerei: "treis cinco erus". Fugi a correr vieram todos atras de mim, um deles vinha a correr e a mijar ao mesmo tempo pelo que eu tive de correr aos zigue-zagues", até que um me agarra e eu ja assustado e sem esperança e ele vira-se para mim e diz: "Ata-me os atacadores que eu na sei", eu atei e quando ia a ir embora esse cigano agarra-me o ombro e diz: "ainda temos um assunto para tratar" eu enguli em seco assustado e disse: "Qual, lelo?" e ele: "Esqueceste-te do atacador do pé esquerdo". Atei e fui embora com uma fatia de melão, 3 DVD's e um tamagochi. Mas podia ter sido perigoso, mas nao foi, mas podia ter sido, a sorte é que nao foi. Depois disso decidi mudar o nome para salazar, só que tinha acabado de comer o melão e agora tenho o teclado todo peganhento, ainda bem que a carrinha não era de pretos senão o teclado cheirava a moamba. É tudo, olhem sempre para os quatro lados antes de atravessarem a estrada (sim quatro, olhem para cima por causa da merda de pombo e para baixo por causa da merda de cão).

Vou cortar os (Cláudio) Ramos da minha árvore

É claro que este blog é sobre o Cláudio Ramos e sobre o jet set em geral, mas mais sobre essa coisa de sexo indefinido, é que esse homem? não podia ser mais homossexual nem que tivesse 50 vaginas, e nesse caso seria apenas um símbolo de fertilidade estupido ou uma aberração.É que se ser gay é uma coisa repugnante ser Cláudio Ramos é simplesmente desumano, porque ele podia ser só gay e comportava se como uma pessoa normal mas não, também tinha de ser bicha o míudo, era daqueles casos em que se espetava um pau de vassoura pelo cu acima só para ele ver que o cu serve para sairem coisas e não para entrarem. Falando agora do jet set, os VIP'S ( grupo do qual esse tal de Ramos diz fazer parte), acho que as pessoas não perceberam bem o que VIP quer dizer, pois VIP significa Very Important Person, e se acham que aquela gente é VIP, só porque vai a festas, têm uma casa que é só para mostrar, visto que têm estilo de uma batcave onde realmente vivem, e falam de uma maneira minimamente estranha, só digo uma coisa: CREDO!!!!!!! Eles têm tanto dinheiro como eu, moram numa batcave com condições iguais ou piores ás da minha casa e se eu quisesse ser famoso bastava por-me numa foto deles a fazer de emplastro, e já era considerado VIP. NÃO LHES DÊEM ATENÇÃO! MORRAM ELES MORRAM, PIM! Francamente, quem é que quer saber se o filho de uma qualquer é mongolóide, a mãe também é para viver uma vida assim, ou para quê saber que um tal de CASTELO BRANCO, por sinal pior que esse Ramos, foi uma drag queen no passado?Ele Ainda é! Despeço-me por hoje, cuidado com essa gente e com os rapazes que não bebem vinho ao pequeno almoço.

A Moita Está a Arder! Nº2

Bons dias a toda a gente revoltada que nos lê!

Antes de mais devem estar a pensar "Este blog é mesmo estupido!" e também devem estar a pensar porque raio eu publiquei isto a uma Terça-Feira e não a uma Quarta-Feira como eu defini... Eu respondo dizendo: "VÃO-SE FODER!! APETECEU-ME OK??"

Dito isto, eu quero hoje falar de algo que realmente não faz falta numa sociedade tão livre e justa como a nossa... Falo... de Violência... Vamos ver... porque é que o ser humano tende a recorrer à violencia para resolver conflitos de ordem mais complexa??? Se conseguimos resolver coisas como "Hoje fazes tu o jantar e eu lavo a loiça" porque raio havemos de resolver um "Ah e tal assaltaste a minha mãe! Devolve-lhe já a carteira!" ao pontapé e ao murro e à paulada e à chinada e ao tiro?

Imaginem situações como estas:

• Condutor de autocarro - "O bilhete são 1,20€. Tem dinheiro trocado?"
• Passageiro - "Hum... parece-me que não... vou ter mesmo de pagar com uma nota de 20€"
• Condutor de Autocarro espanca passageiro, expulsa-o do autocarro e ainda o atropela duas vezes;
• Transeunte 1 - "Olhe desculpe-me podia dizer-me as horas?"
• Transeunte 2 - "Peço desculpa mas não tenho relógio"
• Transeunte 1 parte o pescoço ao transeunte 2, rouba-lhe a carteira e as chaves e tel$efona ( ah e tal, os telemoveis dão horas... ) ao seu irmão psicopata para dar um "visita" à mulher do Transeunte 2;
• Durante um concerto de Reggae...
• Ganzado 1 - "Puto, tens ai erva???"
• Ganzado 2 - "Eh puto, desculpa ai, acabei com o meu ultimo charro..."
• Ganzado 1 pontapeia os testículos do Ganzado 2 e queima-lhe os olhos com um isqueiro;
• Amigo 1 - "Então pá? ouvi dizer que estás a trabalhar no Mc'Donalds??"
• Amigo 2 leva o Amigo 1 para a cozinha do Mc'Donalds e empurra-lhe a cabeça para dentro do oleo (a ferver) de fritar batatas;
• Filho - "Mãe! O que é que é o Jantar hoje??"
• Mãe - "Peixe Cozido ou Iscas com Cebolada, o que escolhes?"
• Filho pega numa frigideira e esmaga o crânio da mãe à pancada;
• Pai - "Filho! Viste a tua Mãe??"
• Filho - "Ela ia fazer Peixe Cozido ou Iscas com cebolada, por isso esmaguei-lhe o Crânio com uma frigideira..."
• Pai encontra a Mãe e cospe-lhe para cima: "MINHA CABRA! SABES MUITO BEM QUE ODEIO PEIXE COZIDO E ISCAS!!"
• Primeiro-Ministro - " Esta crise está mesmo a lixar-nos a Economia!! Precisamos urgentemente de arranjar dinheiro senão tenho de assumir esta ditadura e fico mal visto pelo mundo... "
• PRIMEIRO-MINISTRO INVADE PAÍS SUB-DESENVOVLIDO CHEIO DE PERÓLEO E MATA MILHARES DE INOCENTES PARA COMPENSAR A INCOMPETÊNCIA À FRENTE DO GOVERNO. Pensem duas vezes antes de resolver um conflito :) Eu sonho com o dia em que um Preto e um Skinhead se beijem no meio da rua e me convidem para um Menage à Trois! Será que custa assim tanto viver em harmonia?? Se uma imagem vale mais que mil palavras, uma palavra vale mais que 53689568659 acções ( TOMA TOMA SENHOR DO PROVÉRBIO, O MEU NUMERO É MAIOR QUE O TEU!! )

Senhor do Proverbio dá-me um par de estalos e diz: " Cala a boca, está na hora da medicação ".