Nunca usem um nome que vos identifique num blog e lavem sempre as mãos depois de comer melão

Aproveito já para avisar que mudei de nome para salazar porque o blog está a ter mais visitas numa semana do que as esperadas em 563 anos e devido a receio de sofrer represálias achei a melhor alternativa, até porque ante-ontem tava muito bem a pisar a cabeça de um cão contra o passeio quando um indivíduo me vem perguntar as horas, até aí tudo bem se ele nao fosse preto. Mas era! e eu perguntei: "Viste o meu blog?" e ele respondeu: "Vi, tava ali à beira da estrada a pedir dinheiro para comprar uns atacadores mas como nao conseguiu vendeu os sapatos para compra-los." E eu enquanto espetava uma chave de fendas no olho do cão disse: "Não, esse é o meu vizinho acácio" e o preto diz: "Epah eu só queria saber as horas" e eu disse: "epah faltam cinco minutos para daqui a bocado" e ele: "ta bem obrigado". Mas se ele tivesse visto mesmo o meu blog sujeitava me a sofrer o mesmo que o cão ou o gato a que eu meti água rás no cu na segunda feira só para o ver a roçar com o cu no chão e fazer faíscas, tentem em casa, ou isso ou calçar-lhes cascas de nozes para os ver a fazer patinagem artistica. Depois o preto vai-se embora e disse-me que se chamava arlindo, nisto para uma carrinha cheia de ciganos ao pé de mim a 10km/h que eu ja a tinha visto vir direito a mim antes do preto me ter perguntado as horas. Saem 47 ciganos do carro, um ficou tava a mijar dentro da carrinha e o outro tava a cortar melão e a tirar a terra das unhas com a mesma navalha. O condutor ficou a jogar tetris. Um dos ciganos vira-se para mim com uma expressão cigana e diz-me estas palavras que eu jamais esquecerei: "treis cinco erus". Fugi a correr vieram todos atras de mim, um deles vinha a correr e a mijar ao mesmo tempo pelo que eu tive de correr aos zigue-zagues", até que um me agarra e eu ja assustado e sem esperança e ele vira-se para mim e diz: "Ata-me os atacadores que eu na sei", eu atei e quando ia a ir embora esse cigano agarra-me o ombro e diz: "ainda temos um assunto para tratar" eu enguli em seco assustado e disse: "Qual, lelo?" e ele: "Esqueceste-te do atacador do pé esquerdo". Atei e fui embora com uma fatia de melão, 3 DVD's e um tamagochi. Mas podia ter sido perigoso, mas nao foi, mas podia ter sido, a sorte é que nao foi. Depois disso decidi mudar o nome para salazar, só que tinha acabado de comer o melão e agora tenho o teclado todo peganhento, ainda bem que a carrinha não era de pretos senão o teclado cheirava a moamba. É tudo, olhem sempre para os quatro lados antes de atravessarem a estrada (sim quatro, olhem para cima por causa da merda de pombo e para baixo por causa da merda de cão).

Vou cortar os (Cláudio) Ramos da minha árvore

É claro que este blog é sobre o Cláudio Ramos e sobre o jet set em geral, mas mais sobre essa coisa de sexo indefinido, é que esse homem? não podia ser mais homossexual nem que tivesse 50 vaginas, e nesse caso seria apenas um símbolo de fertilidade estupido ou uma aberração.É que se ser gay é uma coisa repugnante ser Cláudio Ramos é simplesmente desumano, porque ele podia ser só gay e comportava se como uma pessoa normal mas não, também tinha de ser bicha o míudo, era daqueles casos em que se espetava um pau de vassoura pelo cu acima só para ele ver que o cu serve para sairem coisas e não para entrarem. Falando agora do jet set, os VIP'S ( grupo do qual esse tal de Ramos diz fazer parte), acho que as pessoas não perceberam bem o que VIP quer dizer, pois VIP significa Very Important Person, e se acham que aquela gente é VIP, só porque vai a festas, têm uma casa que é só para mostrar, visto que têm estilo de uma batcave onde realmente vivem, e falam de uma maneira minimamente estranha, só digo uma coisa: CREDO!!!!!!! Eles têm tanto dinheiro como eu, moram numa batcave com condições iguais ou piores ás da minha casa e se eu quisesse ser famoso bastava por-me numa foto deles a fazer de emplastro, e já era considerado VIP. NÃO LHES DÊEM ATENÇÃO! MORRAM ELES MORRAM, PIM! Francamente, quem é que quer saber se o filho de uma qualquer é mongolóide, a mãe também é para viver uma vida assim, ou para quê saber que um tal de CASTELO BRANCO, por sinal pior que esse Ramos, foi uma drag queen no passado?Ele Ainda é! Despeço-me por hoje, cuidado com essa gente e com os rapazes que não bebem vinho ao pequeno almoço.

A Moita Está a Arder! Nº2

Bons dias a toda a gente revoltada que nos lê!

Antes de mais devem estar a pensar "Este blog é mesmo estupido!" e também devem estar a pensar porque raio eu publiquei isto a uma Terça-Feira e não a uma Quarta-Feira como eu defini... Eu respondo dizendo: "VÃO-SE FODER!! APETECEU-ME OK??"

Dito isto, eu quero hoje falar de algo que realmente não faz falta numa sociedade tão livre e justa como a nossa... Falo... de Violência... Vamos ver... porque é que o ser humano tende a recorrer à violencia para resolver conflitos de ordem mais complexa??? Se conseguimos resolver coisas como "Hoje fazes tu o jantar e eu lavo a loiça" porque raio havemos de resolver um "Ah e tal assaltaste a minha mãe! Devolve-lhe já a carteira!" ao pontapé e ao murro e à paulada e à chinada e ao tiro?

Imaginem situações como estas:

• Condutor de autocarro - "O bilhete são 1,20€. Tem dinheiro trocado?"
• Passageiro - "Hum... parece-me que não... vou ter mesmo de pagar com uma nota de 20€"
• Condutor de Autocarro espanca passageiro, expulsa-o do autocarro e ainda o atropela duas vezes;
• Transeunte 1 - "Olhe desculpe-me podia dizer-me as horas?"
• Transeunte 2 - "Peço desculpa mas não tenho relógio"
• Transeunte 1 parte o pescoço ao transeunte 2, rouba-lhe a carteira e as chaves e tel$efona ( ah e tal, os telemoveis dão horas... ) ao seu irmão psicopata para dar um "visita" à mulher do Transeunte 2;
• Durante um concerto de Reggae...
• Ganzado 1 - "Puto, tens ai erva???"
• Ganzado 2 - "Eh puto, desculpa ai, acabei com o meu ultimo charro..."
• Ganzado 1 pontapeia os testículos do Ganzado 2 e queima-lhe os olhos com um isqueiro;
• Amigo 1 - "Então pá? ouvi dizer que estás a trabalhar no Mc'Donalds??"
• Amigo 2 leva o Amigo 1 para a cozinha do Mc'Donalds e empurra-lhe a cabeça para dentro do oleo (a ferver) de fritar batatas;
• Filho - "Mãe! O que é que é o Jantar hoje??"
• Mãe - "Peixe Cozido ou Iscas com Cebolada, o que escolhes?"
• Filho pega numa frigideira e esmaga o crânio da mãe à pancada;
• Pai - "Filho! Viste a tua Mãe??"
• Filho - "Ela ia fazer Peixe Cozido ou Iscas com cebolada, por isso esmaguei-lhe o Crânio com uma frigideira..."
• Pai encontra a Mãe e cospe-lhe para cima: "MINHA CABRA! SABES MUITO BEM QUE ODEIO PEIXE COZIDO E ISCAS!!"
• Primeiro-Ministro - " Esta crise está mesmo a lixar-nos a Economia!! Precisamos urgentemente de arranjar dinheiro senão tenho de assumir esta ditadura e fico mal visto pelo mundo... "
• PRIMEIRO-MINISTRO INVADE PAÍS SUB-DESENVOVLIDO CHEIO DE PERÓLEO E MATA MILHARES DE INOCENTES PARA COMPENSAR A INCOMPETÊNCIA À FRENTE DO GOVERNO. Pensem duas vezes antes de resolver um conflito :) Eu sonho com o dia em que um Preto e um Skinhead se beijem no meio da rua e me convidem para um Menage à Trois! Será que custa assim tanto viver em harmonia?? Se uma imagem vale mais que mil palavras, uma palavra vale mais que 53689568659 acções ( TOMA TOMA SENHOR DO PROVÉRBIO, O MEU NUMERO É MAIOR QUE O TEU!! )

Senhor do Proverbio dá-me um par de estalos e diz: " Cala a boca, está na hora da medicação ".

Os Portugueses Lá Fora...

Esta semana, trago-vos um tema novo, para vos mostrar que nao falo só da imigração, trago-vos a Emigração!

Falo da emigração mas não uma qualquer, falo da emigração portuguesa para o estrangeiro, mais precisamente para Suíça/Luxembrgo/França.

Eles começam por ser portugueses, normais, comuns a qualquer outro português, mas todos os emigrantes têm uma coisa em comum: todos eles vêm ou de Trás-os-montes ou da Beira Interior, não faço ideia porquê, mas está provado segundo estudos recentes. Eles andam por cá até mais ou menos os 27 anos, quando, invadidos por uma ganâcia sem limites, decidem abandonar a familia (pais, irmãos, tios) e vão viver para um outro país. Primeiro ponto, eu não os censuro por irem para o Luxemburgo ou para a Suíça para ganharem mais, eu sou contra é que eles achem que se estão a sacrificar deixando para trás o seu "querido" Portugal, para irem ganhar lá o ordenado mínino. Ora, se eles tivessem trabalhado e estudado como deve de ser cá, em vez de terem ido para o meio da serra com a Lucinda ou para a taberna com o Arlindo, talvez hoje conseguissem arranjar emprego cá e até ganhar mais que o ordenado mínimo. Isso é que era um sacrificio como deve de ser: estudar e trabalhar, mas não, o Arlindo e a Lucinda são bem mais tentadores, não é?! E assim nao precisavam de deixar o vosso "querido" Portugal, e sempre tinham mais que o 6º ano.

Outra coisa que me irrita bastante é, depois de eles lá estarem, a necessidade que eles têm de estarem "próximos" do seu país. E para isso o que e que eles fazem? Escrevem músicas lindas, com uma letra e ritmo maravilhosos, onde descrevem os sítios onde viviam em Portugal (aldeias com nomes tipo Pampilhosa da Serra) e a saudade que sentem de tudo o que é português. Ou então organizam-se em sociedades recreativas e juntam-se todos os fins-de semana para almoços de convívio com sessões de karaoke no final, só de músicas 100% portuguesas. Destes almoços depois saem cromos como o Tony Carreira ou a Arlinda Mestre. E assim se anda a denegrir a imagem dos portugueses lá fora...

Mas os emigrantes voltam, eles acabam sempre por voltar. Não por muito tempo é claro. Voltam só para a primeira quinzena de Agosto, vá. E quando eles voltam, é quando nós nos apercebemos que eles já não são nada, não são nem portugueses nem suíços: viveram em Portugal durante quase 30 anos, mas como estiveram emigrados na Suíça durante os últimos 3 meses já mal falam português, esqueceram-se de montes de palavras perfeitamente comuns. Então encontramos falas estranhas durante o seu discruso, do género: "Lurdes, gosto do teu nouvelle coupe de cheveux!" (tradução: Lurdes, gosto do teu novo corte de cabelo). E o mais engraçado é que eles nem dão por isso, ou fingem não dar... (3 meses é muito tempo!).

Mas ao fim da primeira semana as saudades da Suíça já apertam, é entao que decidem fazer algo para tentar apaziguar a saudade, algo que em muitos sítios do mundo seria considerado uma loucura, eles fazem a... FESTA DO EMIGRANTE!!!! (WOW):

Ou seja, eles não estão bem em lado nenhum, nao sabem o que é que querem. Quando lá estão fazem músicas que andam entre o piroso e o horrível, ou grandes almoçaradas para relembrar o "bom" Portugal, e andam sempre a desejar que chegue Agosto para poderam voltar para o "seu" país. Quando cá estão, querem é voltar para o país que os acolheu e, enquanto não o fazem, juntam-se em grandes festarolas com um nivel de pimbalhisse do mais alto que eu já vi.

Concluímos então que os emigrantes gostam é de não fazer nada e andar sempre em festa para cá e para lá, ou como diz o outro: "Eles querem é aparecer"!!!!

'Tá boa, "vistes"...

Ai esta velhice!

Ontem acabei de jantar e a minha mãe perguntou-me: - Queres uma maçã? - E eu respondi: - Pode ser. Mas o que me irrita mesmo são aqueles velhos que dizem "Ah e tal no meu tempo..." e começam assim todas as frazes "No meu tempo nao era nada assim", "no meu tempo o salazar enfiava cabos de vassoura no cu dos gajos que andavam de brinco", "no meu tempo... foda-se caguei-me outra vez, mariaaaaaaaaa" e sempre assim e outra coisa que eles tambem adoram dizer é "No meu tempo eu é que fazia os meus brinquedos" pera lá! Hoje em dia o ser humano de raça branca inventou os chineses para fazer isso tudo, tal como inventaram pretos para trabalharem nas obras. Hojem em dia tudo o que é de electronica vem da china, japão etc. E depois estão sempre a reclamar para nao vermos muita televisão porque isso faz mal aos olhos. Ora isto vindo de indivíduos que passavam os tempos livres a brincar com pressões de ar, pedras e fisgas disparando uns sobre os outros e faziam todo o tipo de actividades de risco (excepto ver televisão porque isso faz mal à vista). Alem disso andavam a brincar às espadas com coisas que aleijam e o jogo só acabava quando um dos indivíduos tivesse só um dedo porque no dia seguinte tinha de ir renovar o bilhete de identidade e se nao tivesse dedos, além de ter uma alínea a dizer "nao sabe assinar" (eram analfabetos) tinham uma a dizer "nao pode marcar com o dedo" e era gozado pelos outros. Como se nao bastasse, as mulheres daquela alturam nao conheciam o conceito "depilação" e só se distiguiam dos homens pelo cabelo comprido, pois aos homens que tivessem cabelo comprido o salazar enfiava-lhes um cabo de vassoura no cu. Agora nao passem muito tempo neste blog porque o computador tambem faz mal à vista!

O X da questão!! Espera, mas questão não tem X

Sim, é claro que estou a falar do meu grande BENFICA! É que o meu BENFICA! é um clube que tem andado muito apagado e tem sido alvo de vergonha e chacota por parte dos outros. No meu ponto de vista só há uma pessoa a culpar: A Maria Amélia (vulgo nuno gomes), e isto porquê? É simples meus amigos, aquele homem está sempre a destabilizar, aquele homem até quando parece jogar bem não o faz, aquele homem é o que faz qualquer benfiquista querer ser adepto duma equipa do estilo "Aliados do Lordelo". Por que razão é que acham que o Nuno Gomes está no BENFICA! há tanto tempo? Porque ninguém o quer! Outra razão para o BENFICA! ter tão maus resultados é o MANTORRAS! Porque razão é que ninguém o deixa jogar? O homem tem um factor destabilizante espectacular , aquilo é deus se fosse preto. Por fim queria apenas acrescentar: Façam do BRUNO ALVES um futuro BRUNO ALVES.

Top10 coisas que me dão vontade de coçar a nuca

Como primeiro post meu neste blog começo por dizer que nao tenho nada contra indivíduos de outra raça, até porque alguns sabem onde eu moro. Sou um indivíduo pacífico, gosto de seguir os passos de Jesus (às vezes até lhe piso os calcanhares só para lhe descalçar as sandálias) mas há certas coisas que me rezingam imenso, nomeadamente:

1. - Pretos que eu nunca vi (até porque está escuro quando eles fazem isto) que me abordam e dizem: "Dêxa só ver o móvel pa mandar kolme na dama"
2. - Ciganas que na feira gritam "A minha roupa é de marca" -.-' yeah right (odidas, elvi's, o'nil etc...)
3. - Senhoras do café que dizem: "Posso dar o troco em pastilhas?" -.-' não deixe tar, devolva-me o dinheiro que eu pago em pintarolas!
4. - Senhores condutores que aproveitam os semáforos para tirar símios nasais
5. - Nano produtos chinocas que para carregar nos botões têm de se utilizar um cabelo de um preto ou um pêlo púbico (que se repararem é igual) , é que aqueles gajos têm tudo pequeno (até o pénis), deve ser para andarem na rua e no metro sem se roçarem com ele nos outros uma vez que aquilo parece a feira.
6. - Pretos que ouvem funaná com o volume ao máximo com o telemóvel ao pescoço
7. - Dormir de meias
8. - Gajos que assobiam enquanto trabalham com o berbequim, só se ouve nhhhhéééééummmm e um gajo que parece que está a dar beijos às moscas
9. - Velhotas amigas da nossa avó que nos encontram 17 anos depois da ultima vez que nos viram (quando eramos recem-nascidos) e dizem "Ainda te lembras de mim? Andei contigo ao colo" -.-' É claro que me lembro, até me lembro de ter ido para o mato como meu pai e ter voltado com a minha mãe, lembro-me de ter sido o espermatozoide mais rápido a chegar ao óvulo, até ganhei uma medalha de nataçao por isso mas já nao sei onde é que a pus, era para ter um irmão gémeo mas foi desqualificado por falsa partida!
10. - Pretos com nomes típicos portugueses do género "Manel"

Minoria, 'tá bem...

Pretos, Ciganos, Cariles (ou Indianos, como normalmente são conhecidos), Brasucas, Ucranianos, Chinocas e Árabes: as minorias sociais presentes no nosso país.

Muitas são as vezes que uma questão se coloca na minha cabeça: Porque raio se chama minoria aos pretos quando eles são mais que as mães?! Ou aos chineses, quando a cada esquina existe uma loja ou um restaurante da especialidade?! Ou até mesmo a esses brasileiros que aí andam, que a probabilidade da casa onde tu moras nao ter sido construida por uma equipa 100% brasileira é quase nula (quando não o é, é porque havia dois ou três ucranianos metidos pelo meio)?! Mesmo assim ateimam a chamar minoria a esta gente que são tantos ou mais que nós!

Outra questão engrançada (ou nao...) é que se um branco espancar um preto é um vandalo, tem problemas mentais e, principalmente, é racista. No caso contrário, um preto espancar um branco, o preto é um pobre coitado (nao, foi mesmo o branco que levou...) porque tem falta de acompanhamento familiar em casa e isso expressa-se na violência para com "os amigos". Como se não bastasse, no dia a seguir, a TVI convida-o para ir contar a sua história ao programa da Júlia Pinheiro, onde ficamos a saber que ele vive sem condições. É então que a "fantástica" Júlia oferece uma casa "maravilhosa" a estrear ao preto e à sua família. Isto tudo na segunda-feira... Na Quarta, a Júlia faz um programa em directo a partir do novo bairro do preto para acompanhar cada passo da sua mudança e para mostrar a felicidade da sua família (sim, aquela que antes nao o acompanhava...). Como ainda não estavam satisfeitos, na sexta-feira, há uma edição especial do Jornal Nacional, onde é emitido uma grande reportagem a contar toda a história do preto, onde o Mantorras é o "jornalista" de serviço, pois era o maior sonho do preto conhece-lo, e o Benfica não anda a pagar assim tão bem! Quanto ao branco, está internado no hospital de Santa María com ferimentos na cabeça e com várias costelas partidas, com os pais a terem de suportar os custos dos tratamentos. E isto tudo porquê? Porque eles são a minoria...

'Tá boa, "vistes"...

A Moita está a Arder! Nº1

Bem para iniciar o meu contributo neste Blog, vou começar por dizer que eu não estou aqui para mostrar a minha revolta... Estou aqui para vos deixar revoltados e assim poderem entrar nesta luta! E como é que o vou fazer? Mostrando uma data de factos (Em formato Semanal) para vos dar a conhecer a verdadeira situação Cultural Portuguesa e assim se sentirem tão revoltados que vos vai apetecer violar a vossa Mãe para uma posterior tortura envolvendo urina, agulhas, amputação e meia hora de MTV Base! Muito Obrigado por me ouvirem e nunca se esqueçam disto: "OS PRETOS SO SERVEM PARA TOCAR DJEMBÉ!"

SABIA QUE...

- Matar um Preto só porque sim é considerado Homicidio?

- Não há nenhuma lei que proiba Pretos de ouvir musica no Telemóvel aos altos berros?

- Há Casamentos Interraciais, que chegam mesmo a envolver Actos sexuais, com consentimento de Ambos??

- É permitido o aperto de mão entre um Homem Branco e um Homem de outra Raça??

- Os Museus permitem a entrada de outras Raças?

- A Carne de Indiano não sabe a caril??

- Há Pretos no ISEL??

ATENÇÃO! Novos membros, são os braços e as pernas

Ao dizer novos membros refiro me não a braços e pernas mas aos novos membros do blog: Salazar, Adolf Hitler e Francisco Franco. Também eles irão(ou iraque) escrever os seus pensamentos neste blog espectacular.

Ora aí está o meu post sobre os ciganos.

Há uma coisa(por acaso há muitas) de errado com essas pessoas misteriosas, os ciganos, é qu eles são uns bichos que não respeitam a lei, pensam que é só para os outros. Quer dizer ninguém os incomoda, deixamo-los tar a comer melão o dia todo sentadinhos com o seu cheiro que é uma mistura de fumo com mijo sem os incomodarmos, pois há que dizer que o tipico português não tem nem ódio nem respeito por eles, mas sim medo( não sei bem de quê), mas eles teimam em incomodar nos, e depois não podemos responder porque para eles é racismo, é xenofobia e nós mereciamos levar com uma xinada. ORA ISTO ASSIM NÃO PODE SER!!!!!!! Por isto é que com esta mensagem vos deixo recomendações para enfrentarem os ciganos e levarem a melhor: 1- guarda sempre uma navalha maior que as dos ciganos, eles tambem não são muito grandes e tu assim tens mais alcançe(alem de meteres respeito). 2- rebaixa-os sempre para lhes diminuir o ego, trata-os sempre por lelo ou terror. 3- em caso de teres de fugir qualquer veiculo funciona, é que as carrinhas deles andam tão carregadas com ilegalidades( e no minimo com 20 ciganos cada uma) que não andam a mais de 10 à hora. 4- e este é o mais importante: UM CIGANO MORTO É SEMPRE MELHOR DO QUE UM CIGANO VIVO.

O Principio Da Lêndia

É claro que para todos vocês que aí estão e que perceberam que isto era um trocadilho estupido, estao a ver que este blogue é algo de grandioso, o principio do supra sumo dos blogues de Portugal. Para os outros que não perceberam, tentem trocar lêndia por lenda, vão ver que faz sentido. Este é o início do blogue de manifestação mais activo de Portugal, manifestando se contra tudo e todos que mereçem.